ПРЕВЕД.Игра

Внезапно официальная группа ВКонтакте + обсуждение на форуме
Нафиг баннер, всё равно вы на него не жмёте. Пишите мне в skype (alex.offshore), если что.
Форум снова работает.
АНЕКДОТЫ!!! толька смишные Страницы: 1 2 :: << Предыдущая | Следующая >>
Разбивка: 10 :: 25 :: 50 :: 100 :: 250 :: 500 :: всё (830)

anonymous Сообщение #4207: 18-го мая 2006, в 21:56
анегдод:
медвежонаг ибущийся паре гаварит: "ПРЕВЕД!"
"иди найух Сыночег!" атец ему в атвет!!!!

исчо бы картинго привесеть сюда.......

ZloiStrelok Сообщение #5173: 22-го мая 2006, в 15:40
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем
выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе
третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б****дь тебя таким словам научила?

ImDexPeter Сообщение #5214: 22-го мая 2006, в 22:11
Вине-Пух и Пяточог пошли добывать мед. Винни на шарике взлетел, а пчелы его окружили и напасть хотят. Ну Пятаг из ружья стельнул по шарику и Винни упал в какой-то куст, а руки у него оцепенели после шарика - опустить не может.

Идет, значит, Винне-Пух с поднятыми руками, выходит на паляну, а там мужик с бабой ипуццо; ну собсно продолжение вы знаете.

anonymous Сообщение #5945: 25-го мая 2006, в 21:31
Куда идом мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Ты лошку всял?
Канешна нет!
Тагда пошли назат.

Куда идём мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Ты вилку всял?
Канешна нет!
Тагда идом на зад.

Куда идём мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Бенокль всял?
Канешна да!
Двоих я вижу вон туда
ПРЕВЕД!!!

anonymous Сообщение #6040: 26-го мая 2006, в 0:46
ТЕМУ ПИРИНИСТИ В ЮМАР(ПАГАВОРКЕ, ЗАГАДКИ, АНЕГДОТЫ) И НИИБЁТ...... Я САГЛАСИН ДАЖИ НА ЭТА.........
ПАЙРО РУЛИ НАХ!!!!!!

anonymous Сообщение #7286: 31-го мая 2006, в 22:19
я русский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!!!

anonymous Сообщение #7350: 31-го мая 2006, в 23:35
Ленен гаварид Дзиржинскаму: "Фелекс Эдмундавеч, вып'ыгните из окна!". Тот ватвет: "Вы шта, там жы 8 итожей внис!!!" Ленин: "Этова т'ебуит пa'тия!!!" Дзержинскей спрыгнул. Ленен падашол к акну, пасматрел внис и скозал: "Жылезный Фелекс, Жылезный Фелекс... 'размазня"

anonymous Сообщение #10816: 11-го июня 2006, в 14:30
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и не хрен в проходе вафлить -это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило -тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

anonymous Сообщение #10954: 12-го июня 2006, в 17:01
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!

anonymous Сообщение #10982: 12-го июня 2006, в 18:01
С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!"
воспитанники экспериментального детского сада ¹15, выйдя с занятия "Что такое Интернет",
затискали насмерть медвежонка Потапку,
мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

anonymous Сообщение #10983: 12-го июня 2006, в 18:02
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."


Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

anonymous Сообщение #10988: 12-го июня 2006, в 18:29
Женщина с ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Боже! Первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну и хам! Сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- Что случилось?
- Да водитель мне нахамил.
- Пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

anonymous Сообщение #10989: 12-го июня 2006, в 18:31
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт
с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

anonymous Сообщение #11201: 13-го июня 2006, в 17:32
На Кавказе:
- Дэдушка, а сколко тэбэ лэт?
- Сто падэсат восэм
- А ты пьеш, курыш?
- Конэчно, а то никогда нэ сдохну : )

anonymous Сообщение #11203: 13-го июня 2006, в 17:53
Из рекламного:
-Ну а теперь твоё последнее желание,
-Хочу то, что никогда не пробовала,
-Вот тебе гомно Медведа,
-ммм...Вкусно!... как "орбит черника"...

anonymous Сообщение #11309: 14-го июня 2006, в 12:32
Меня сеня хорошо повеселили)))
Прислал сеня утром знакомый:

RusDem® (09:44:10 14/06/2006)
Просили разослать , если не трудно сделай, пожалуйста тоже самое. Срочно для ребенка нужены 3 упаковки чипсов"Лэйс", по 250 грам. На станциях метрополитена найти не удалось, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю (812) 302-20-53 Сергей

Petroffa (09:51:56 14/06/2006)
просто тупой стеб

RusDem® (09:52:06 14/06/2006)
наверна...

Petroffa (09:52:30 14/06/2006)
да точно..ну сам подумай))

RusDem® (09:52:56 14/06/2006)
ща позвоню туда...

Petroffa (09:53:08 14/06/2006)
о давай

RusDem® (09:56:37 14/06/2006)
там тетка поднила трубку...

Petroffa (09:56:49 14/06/2006)
и че сказали?

RusDem® (09:58:05 14/06/2006)
-Але?
-Алё, драсти!
-Да? и?
-я про чипсы...
-иди на х**
-чЕ?!
-пи-пи-пи...

Petroffa (09:58:41 14/06/2006)
ахахаха)) видимо много кто звонил))

anonymous Сообщение #11737: 15-го июня 2006, в 20:25
Слоник обвалялся в муке, ста перед зеркалом и качает головой пригаваривая:
"ну нифига себе ПЕЛЬМЕШЕК!!!"

anonymous Сообщение #11738: 15-го июня 2006, в 20:36
По стене ползет паук, а за ним еще один, ну и пусть себе ползет , может он его жена.
З.Ы. ну тут с точки здения дзена можно уловить тайный глубокий смысл :D

anonymous Сообщение #12135: 18-го июня 2006, в 11:57
Чипушило:
Слоник обвалялся в муке, ста перед зеркалом и качает головой пригаваривая:
"ну нифига себе ПЕЛЬМЕШЕК!!!"


ну прасиле веть....
толька смишныи АНЕГДОТЫ постить

anonymous Сообщение #12148: 18-го июня 2006, в 13:22
Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,

задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне

приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже

приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я

ей. **** она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так

что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова

назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и

набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот *****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене

тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с

Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без

исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и

физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,

Светлана, Альберт, *****оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в

лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы

хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

anonymous Сообщение #12153: 18-го июня 2006, в 14:16
:) нормуль.!!!

anonymous Сообщение #12167: 18-го июня 2006, в 15:41
Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1.Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3.Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
----------------------------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет
этому дураку, иначе он всех святых перепортит


Собрались как-то индейцы племени чероки на совет. Вождь изрекает:
- Мы цивилизованное племя!
Все:
- ДА!!!
Вождь:
- У всех цивилизованных племен есть ядерное оружие! Будет и у нас!
Племя:
- ДА!!!!
Спилили самую большую сосну, выдолбили сердцевину, набили порохом, вместо фитиля просмоленный канат приладили, оперение из фанеры присобачили... Вождь говорит:
- Давайте пустим на Ереван!
- А почему на Ереван?
- Я других городов в Европе не знаю...
На Ереван так на Ереван. Написали мелом на борту "На Ереван!", подожгли фитиль... ессно, КААК ПИ...ДАНЕТ!!!!
Деревья повалены, дома разрушены... Кто убит, кто ранен... Вождь без руки, весь в кровище, встает с земли:
- Ох нихрена себе! Представляю, что там в Ереване творится щас...

anonymous Сообщение #12228: 18-го июня 2006, в 22:52
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

anonymous Сообщение #12240: 19-го июня 2006, в 1:30
Мужик приходит к хирургу, жалуясь на вилку, торчащую из черепа. До конца рабочего дня 5 мин.
Пациент: Доктор, вытащите это из моей головы!
Доктор: Никуя, у меня рабочий день закончился!
П: Но я же умираю, у меня вилка в черепе!
Д: Не волнует,я сказал,что у меня рабочий день за-кон-чен!!!
П: Доктор, если вы мне сейчас же не поможете, я уиру в вашем кабинете! Потом у вас будут неприятности!
Д: Ладно, заипал.
Выдёргивает вилку из черепа пациента, втыкает её ему в глаз:
Д: Идите к окулисту, он ещё принимает!

anonymous Сообщение #12241: 19-го июня 2006, в 1:47
зачот фсем

anonymous Сообщение #12526: 20-го июня 2006, в 16:50
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!!! :)

daisy Сообщение #13335: 26-го июня 2006, в 20:21
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!

ejulik Сообщение #13873: 30-го июня 2006, в 9:28
У Деда Мароза в праграму фходит стишог
...седовласый краснонос! кто я, дети?
-Дед Мороз (должны ответить хором дети)
Изрядна падвыпивший дед приходид на очиредной празник и говорит:
...красноносый седовлас! кто я, дети?
- ПИДАРАС!

velechka Сообщение #14220: 4-го июля 2006, в 12:59
http://www.anekdot.ru/a/an0607/o060703;10.html

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским

Tolik_L Сообщение #14437: 6-го июля 2006, в 12:27
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=6419
Всем медведам смотреть адназначна!!!

anonymous Сообщение #14534: 6-го июля 2006, в 23:36
зоипале с каридоллай нах!!!!!!!!!!!!!

Tolik_L Сообщение #14547: 7-го июля 2006, в 1:44
Идет Красная Шапочка по лесу и орет песни Рамштайм.
Выходит Серый Волк и говорит: Шапочка, ты так вот орешь, а ты не боишься?
КШ - а чего бояться? Дорогу я знаю, секс я люблю....

anonymous Сообщение #14838: 9-го июля 2006, в 12:30
to Tolik_L
баянище адназначнае
но фсе равно смишно))))))

Tolik_L Сообщение #15348: 12-го июля 2006, в 6:37
Взошел Моисей на гору Синай.
Через месяц спускается небритый, волосы дыбом, глаза слезятся, бледный.
Обступил его народ :
ну, что ? получил заповеди ?
Ещё не все …
Пока добрались только до 1549-й : "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов

schell84 Сообщение #15583: 13-го июля 2006, в 22:08
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

schell84 Сообщение #15584: 13-го июля 2006, в 22:09
Уголок экспериментатора

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин – обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чиркаться?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете, как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей, и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

schell84 Сообщение #15587: 13-го июля 2006, в 22:13
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк.
Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.


Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у неё есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал,а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червякови отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.


Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

anonymous Сообщение #15771: 14-го июля 2006, в 23:58
Tolik_L:
Взошел Моисей на гору Синай.
Через месяц спускается небритый, волосы дыбом, глаза слезятся, бледный.
Обступил его народ :
ну, что ? получил заповеди ?
Ещё не все …
Пока добрались только до 1549-й : "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов


Фсе не так было ...

Спускается [М]оисей с горы Синай, и говорит [H]ароду своему:
[M] У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.
[H] ???????
[M] Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

daisy Сообщение #15786: 15-го июля 2006, в 8:04
ну прасилижее тока смишные(((

anonymous Сообщение #16070: 17-го июля 2006, в 19:36
daisy:
ну прасилижее тока смишные(((


Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Такой пойдет? ;)

anonymous Сообщение #16071: 17-го июля 2006, в 19:37
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

anonymous Сообщение #16075: 17-го июля 2006, в 20:15
Карапуз:
daisy:
ну прасилижее тока смишные(((


Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Такой пойдет? ;)


баян баянистый....а поновей нет ничё?

daisy Сообщение #16077: 17-го июля 2006, в 20:23
Лиска, ржу с твоей подписи))))))))

anonymous Сообщение #16102: 17-го июля 2006, в 21:27
Может и ни смишно, но свежо, из сегодняшней рассылки:
Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

anonymous Сообщение #16103: 17-го июля 2006, в 21:31
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!!

anonymous Сообщение #16105: 17-го июля 2006, в 21:32
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!


ЗЫ УРА 200!!!

BaldHeaded Сообщение #16222: 18-го июля 2006, в 13:31
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нахуй!!!

samec Сообщение #16308: 19-го июля 2006, в 8:29
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед?
-Абламил он мне минед!
Ф поле
я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, блять… арёт
ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам -
Пусть сасет, блять!
Так и нада!

anonymous Сообщение #16315: 19-го июля 2006, в 8:55
to samec
БАЯНище
сматреть нада, ф разделе уже была такое)))))

Tolik_L Сообщение #16323: 19-го июля 2006, в 9:45
Заплаканная хохлушка выходит из кабинета гинеколога.
Встревоженная мать спрашивает:
- Что случилось, доченька?
- Доктор написал "Здорова". Нет бы "Малэнька", чи "Така як у всих"...

Tolik_L Сообщение #16325: 19-го июля 2006, в 9:55
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Tolik_L Сообщение #16328: 19-го июля 2006, в 10:08
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!

samec Сообщение #16332: 19-го июля 2006, в 10:18
дла april_bear
а тако было?

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

anonymous Сообщение #16482: 19-го июля 2006, в 23:51
Канечно баян и старо но все равно скину ....

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

Tolik_L Сообщение #16497: 20-го июля 2006, в 3:41
Старенький, но весёлый

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

samec Сообщение #16502: 20-го июля 2006, в 4:59
Преграсная медведиха играет с ностояшным медведем в прятги...
медведиха - медведу: Еслиф ты меня найдежь, я твая!
еслиф нет!? - я ф шкафу....

Tolik_L Сообщение #16510: 20-го июля 2006, в 7:15
— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…

Мижжка Сообщение #16511: 20-го июля 2006, в 7:28
харанили тещю парвали 2 бойана, тагта )

anonymous Сообщение #16527: 20-го июля 2006, в 9:27
to samec
было, было.
Где-то в Юморе и было
но фсе равно смишно)))))

Tolik_L Сообщение #16539: 20-го июля 2006, в 10:03
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е**л я вас всех в жопу.

samec Сообщение #16540: 20-го июля 2006, в 10:04
"А сегодня у наз но обед голубцыыыы" - потерая руги и обматываясь злюнями говорила семья МЕдвеДОВ..... а на зтоле в жто время лежали и кречали громка Бориз и Шура....................

vjacheslav_r Сообщение #16843: 21-го июля 2006, в 15:14
Мож ка и с барадой, но мне нравцааа
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!

anonymous Сообщение #16857: 21-го июля 2006, в 16:00
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

anonymous Сообщение #17000: 22-го июля 2006, в 11:35
Анекдот
Встречаются два друга
-Ты что вчера пил всю ночь что ли? Что у тебя круги под глазами?
-Ну вот чуть что сразу "пил"......не пил я, просто на стаканах уснул

Tolik_L Сообщение #17014: 22-го июля 2006, в 14:00
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сынoчка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, крoха, там oбезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!! (это не мат, читаем дальше)
И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери:
- Да, сынoк, там верблюд............

anonymous Сообщение #17077: 23-го июля 2006, в 13:11
Новые освежители воздуха из конопли - так над гавном вы еще никогда не смеялись.

vjacheslav_r Сообщение #17088: 23-го июля 2006, в 15:21
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Зайди в гости

Ананас-бананас Сообщение #17150: 24-го июля 2006, в 5:30
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Ананас-бананас Сообщение #17152: 24-го июля 2006, в 5:32
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Ананас-бананас Сообщение #17153: 24-го июля 2006, в 5:33
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?



Не смотря на то, что анальное отверстие десантника в момент отрыва от рамки самолёта, способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Ананас-бананас Сообщение #17154: 24-го июля 2006, в 5:36
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.


Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.



На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

anonymous Сообщение #17990: 27-го июля 2006, в 19:09
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения двтч минус скб скб скб скб"

anonymous Сообщение #18325: 30-го июля 2006, в 14:40
Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.



и разделил отец наследство между тремя сыновьями...'ни хрена себе',- сказал четвертый



Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!



Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишники ждут, чтобы объяснить им это...

Tolik_L Сообщение #19870: 5-го августа 2006, в 10:28
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

anonymous Сообщение #19974: 6-го августа 2006, в 4:16
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

anonymous Сообщение #19975: 6-го августа 2006, в 4:18
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- Формат Ц. Энтер.

Tolik_L Сообщение #20006: 6-го августа 2006, в 16:55
Идет кровавая бойня,тут бежит солдат, видит его однополчанин лежит весь в крови, рука оторвана, ног вообще нет и говорит: -Добей меня браток!!! Тот достает базуку отходит на три метра и стреляет... разворачивается и идет дальше, тут опять голос: -Спасибо браток!!!

***
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

***
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился.

***
А чего это у вашего дедушки торчит?
- А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
- Зачем?
- А чтоб с кровати не скатывался...

anonymous Сообщение #20037: 6-го августа 2006, в 21:58
Два медведа приходят на заправку:
-Дай,браток,25 литров бензина.
Уходят.Потом прибегают опять.
-Давай браток,ещё 25 литров.
-А зачем вам нужно?
-Медвежья школа горит...

anonymous Сообщение #20193: 7-го августа 2006, в 23:13
Может аник и не смешной зато в тему скоро Наши играют тов игру .... ;)


-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

anonymous Сообщение #20525: 10-го августа 2006, в 0:18
Незнаю смешной не смешной старенький аник откопал тут ... все равно ниче нового не пишут ... кину ...

Анекдот: В кабинете у невропатолога мама и 4хлетний сын.
Врач: Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик: Четыре.
В: А сколько у киски ушек?
М: Два.
В: А сколько у киски глазок?
М: Два.
В: А есть ли у киски хвостик?
М: Мама, этот идиот никогда не видел кошек ?!
;)))

Gollum Сообщение #20864: 11-го августа 2006, в 20:30
В троллейбусе водитель-хиппи объявляет:
«Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан – клевая отмазка. Если тикета нет – гнилой базар. Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.

Tolik_L Сообщение #21341: 15-го августа 2006, в 3:22
- …мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

ejulik Сообщение #21345: 15-го августа 2006, в 6:53
* * *
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

* * *
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

anonymous Сообщение #21502: 16-го августа 2006, в 0:14
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!

anonymous Сообщение #21503: 16-го августа 2006, в 0:17
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля.
Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну
думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал
лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж,
бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из
последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А це пiд помидоры".

anonymous Сообщение #21505: 16-го августа 2006, в 0:22
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав.

Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
- Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!

sch55 Сообщение #21521: 16-го августа 2006, в 2:30
"И вырвался из глотки Святополка Третьего будоражащий древний призыв:
- Гой еси добры молодцы!!!
И, как в былые годы, всколыхнул, разорвал на части и поглотил окружающее безмолвие боевой многотысячный клич.
- Го-о-о-о-ой!!!"

sch55 Сообщение #21522: 16-го августа 2006, в 2:32
Вопpос аpмянскому pадио:

— Почему финны не едят чахохбили?

Ответ:

— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

sch55 Сообщение #21523: 16-го августа 2006, в 2:33
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,

разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.

Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

sch55 Сообщение #21524: 16-го августа 2006, в 2:34
Рецензия на звездные войны 3

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.

sch55 Сообщение #21525: 16-го августа 2006, в 2:36
Преподаватель:
- Что такое одна лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один матр и весом в один килограмм.
- Да где ж вы такую лошадь видели?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.

sch55 Сообщение #21526: 16-го августа 2006, в 2:37
У НАРОДА, ИЗГОТАВЛИВАЮЩЕГО ТРЕУГОЛЬНЫЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТОГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ!

sch55 Сообщение #21527: 16-го августа 2006, в 2:39
Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.

sch55 Сообщение #21529: 16-го августа 2006, в 2:40
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

sch55 Сообщение #21530: 16-го августа 2006, в 2:41
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

sch55 Сообщение #21531: 16-го августа 2006, в 2:42
Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

sch55 Сообщение #21532: 16-го августа 2006, в 2:43
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

sch55 Сообщение #21533: 16-го августа 2006, в 2:44
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

sch55 Сообщение #21534: 16-го августа 2006, в 2:45
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

sch55 Сообщение #21535: 16-го августа 2006, в 2:46
Кладбище. Могила. Памятник в виде двух огромных напёрстков.
На одном надпись: "Здесь лежит величайший наперсточник всех времен и
народов".
На другом: " Или здесь?"

sch55 Сообщение #21536: 16-го августа 2006, в 2:48
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

У кошки четыре ноги - вход, выход, земля и питание.

- Иван Иваныч, ЛДПР.
- Петр Петрович, NTFS...

Распространяется ли заповедь "Hе убий!" на тараканов и на спамеров?

sch55 Сообщение #21537: 16-го августа 2006, в 2:49
Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Tolik_L Сообщение #22194: 21-го августа 2006, в 8:41
Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Tolik_L Сообщение #22356: 22-го августа 2006, в 1:51
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

anonymous Сообщение #22619: 23-го августа 2006, в 19:13
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, блять..

Tolik_L Сообщение #22652: 24-го августа 2006, в 1:34
На приеме у гинеколога...
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

anonymous Сообщение #23062: 25-го августа 2006, в 22:07
новые термины жжистам, для тех кто в теме!

вместо "аффтар жжош! пешы исчо!" следует писать:

в душе моей огонь горит прекрасный,
его зажгли вы — автор слов бесценных.
перо в руке, чернила, шарф атласный…
пишите дальше, радуйте нас бренных.

вместо "зачот!" следует писать:

ваш креатив — образчик мысли, слога,
до вас такого точно не писали!
вам будет зачтено пред ликом бога,
что вы его для нас публиковали…

вместо "аффтар — аццкий сотона" следует писать:

когда выходишь ты на сцену,
то сразу в зале тишина.
велик твой креатив бесценный,
о, автор — адский сатана!

или так:

сей автор — гордость поколений
и достояние страны.
он в адском пламени геенны
предстал в обличьи сатаны.

или так:

ваш слог прекрасен словно лик пальмиры!
а мысль остра, как вострый киль челна!
но заповедь я чту: "не сотвори кумира"
и нареку вас "аццкий сотона"!

вместо "поцтолом" следует писать:

коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
рыдаю в три ручья, упав под стол!
вы добрый гений смехотерапии,
я ржу, как конь, читая ваш прикол!

вместо "в мемориз" следует писать:

я прочитал всю запись дважды,
нажал на кнопочку с сердечком,
чтоб ею насладился каждый.
отныне, присно и навечно…

вместо "+1" следует писать:

пред вами меркнут чудеса природы
и блекнут краски сказочных картин.
мои слова не сделают погоды.
я скромно вам отвечу: "+1"

вместо "убейсибяапстену" следует писать:

ты, о нелепое созданье,
что полнит мир ужасным злом,
спасись: о стену мирозданья,
ударься мерзостным челом…

вместо "афтар, выпей йаду" следует писать:

ты, сотворивший пасквиль сей,
отбрось сомненья и тревоги,
наполни свой бокал и пей,
тот яд, что дали тебе боги…

вместо "в бобруйск жывотное" следует писать:

какою роковой ошибкой
тебя судьба свела со мной?
свиньёю, волком, ланью гибкой,
иди в бобруйск, к себе домой…

вместо "кг/ам" следует писать:

вы написали форменную чушь,
всё это недостойно человека,
езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
и там живите до скончанья века…

или так:

я мог бы указать вам на ошибки.
я мог бы растрепать об этом всем.
однако вижу — как талант вы хлипки.
а значит напишу: "кг/ам"!

вместо "в газенваген" следует писать:

вы — недостойнейший писака!
толстого из себя не стройте.
езжайте нынче же в дахау
и двери за собой закройте.

вместо "ниасилил патамушта стихи":

задумки ваши не осилил,
прочел отдельные штрихи,
не потому, что букв много,
а потому, что тут стихи.

вместо "под кат" следует писать:

ваш этот пост огромен, что за нафиг?
и хочется сказать: "идите в сад!"
сей креатив сожрал на месяц траффик.
о, автор! спрячь его быстрей под кат!

вместо "баян" следует писать:

я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- мы не разыгрываем здесь самаритян!
рекомендую удалить вам эту фичу.
ведь это, камрад, форменный баян!

вместо "ахтунг!" следует писать:

мне подозрительны слова, что вы сказали,
я вижу в них желание подставить зад.
меня немало факт сей опечалил.
воскликну: "ахтунг! то не мой камрад!"

anonymous Сообщение #23155: 26-го августа 2006, в 21:19
можыт и баян сильна не бейте:
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

daisy Сообщение #23250: 27-го августа 2006, в 18:03
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

***

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

***

- Смотри! - сказал Ежик и показал Медвежонку мухомор. Маленький гриб,
поджав коленки, в сумерках сидел во мху.
- Видишь? - сказал Ежик. - У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни
Медвежонка, он совсем один - и не плачет. Давай выкурим еще один?

***

- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там,
зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!

***

Наследник Королева.
Начато расследование в отношении тренера Уздечкина: выяснилось, что
накануне забегов на ипподроме он кормил своих лошадей гороховым супом.

***

Подсказка организаторам поминок:
На свадьбах популярен обряд бросания невестиного букета в толпень
гостей. Можно попробовать венком, на кого бог пошлет... Думаю, всем
СТРАШНО интересно будет узнать... сами понимаете, что.

***

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...
- Нет, глупых юзеров...

***

ОАО "РОССИЙСКИЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ" - спонсор всех террактов на нашем
воздушном транспорте.

***

Логическая задача для младших школьников Украины. Уберите лишнее слово:
Иуда, Мазепа, Богдан Хмельницкий, Виктор Ющенко. Правильный ответ -
Богдан Хмельницкий, все остальные - предатели.

***

Что длинное и имеет 42 Зуба?

Полный автобус пенсионеров...

***

- Мама, мама, у меня голова кружится!!!
- Молчи, машинка только начала стирать!!!

***

Дворецкий Бэримор заходит в кабинет где Лорд ДРет молодую девушку.
Бэримор: :-о
Лорд: Дрю, Бэримор!

***

- Куму знов москалi лiтят.
- Яки ж це москалi цэ ж Пiтерци.
- а що маэ рiзниця?
- Путiн.
- Що Путiн?
- Путiн из Питера.
- тодi вони сами виновати.

ejulik Сообщение #24398: 1-го сентября 2006, в 20:51
Артур:
медвед наркоман продаёт на рынке курицу.
К нему подходит Бабка Медведка и спрашивает:
- Сынок, это курица?
- Нeт бабуль, это хаваеца!


anonymous Сообщение #25727: 8-го сентября 2006, в 20:30
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

ejulik Сообщение #26774: 15-го сентября 2006, в 10:04
За 6 дней создал Бог землю и фсё жывое. На седьмой склонился над землёй, потер ладошки и сказал: "Заебись!" И фсё заеплось!

anonymous Сообщение #26900: 15-го сентября 2006, в 19:31
нимаё... жина дала...
ISQ ЖИНА (15:27:17 14/09/2006)
Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски, то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор".

Lava Сообщение #27107: 17-го сентября 2006, в 16:15
приходит грузин к врачу с коньяком, конфетами и всем остальным, подходит к врачу и просит выписать что нибуть чтоб не иметь детей, а то у него их 12,
врачь выписывает пачку призервативов. через 2 недели тот же грузин, опять экипированный приходит к тому же врачу с благодарностью...
врачь в недоумении... спрашивает что так быстро помогло?
грузин отвечает:" еще как, я их на ночь по две штуки глотаю, на утро они из задницы надуваются... так я под потолком как дирижабль летаю дети ржут и дохнут их всего 2 осталось....




http://www.prevedgame.ru/in.php?id=729406

samec Сообщение #27306: 18-го сентября 2006, в 11:25
Мужык решил яблок напиздить, залез - одна нога на заобре стоит, а другая на яблоне... Ну и только к яблоку потянулся, а сторож, суко, его за яцца хвать и орёт:"Тя как звать, казёл???"... мужык молчит... сторож ему яйца так - круть - на один оборот и опять:"Тя как звать, спрашиваю????"... мужык молчит, а сторож ещё раз крутнул и орёт:"Тя , суко, как звать???????" тот блеющим таким голосом:"Яяяяяяшшшаааа" ... а сторож ему:"А хули ты молчал????" а мужык такой: "Да, я,эта.. ваащето немой, бля..."

Tolik_L Сообщение #27737: 19-го сентября 2006, в 6:29
У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.

- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!

Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо?

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну наверное.
- А "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Tolik_L Сообщение #28122: 20-го сентября 2006, в 4:39
Собрались как-то индейцы племени чероки на совет. Вождь изрекает:
- Мы цивилизованное племя!
Все:
- ДА!!!
Вождь:
- У всех цивилизованных племен есть ядерное оружие! Будет и у нас!
Племя:
- ДА!!!!
Спилили самую большую сосну, выдолбили сердцевину, набили порохом, вместо фитиля просмоленный канат приладили, оперение из фанеры присобачили... Вождь говорит:
- Давайте пустим на Ереван!
- А почему на Ереван?
- Я других городов в Европе не знаю...
На Ереван так на Ереван. Написали мелом на борту "На Ереван!", подожгли фитиль... ессно, КААК ПИ...ДАНЕТ!!!!
Деревья повалены, дома разрушены... Кто убит, кто ранен... Вождь без руки, весь в кровище, встает с земли:
- Ох нихрена себе! Представляю, что там в Ереване творится щас...

P.S. сам знаю что баян, сильно не пинайте :)

Zontik Сообщение #28204: 20-го сентября 2006, в 16:52
дико пошлый боян
Публичный дом в Росси начало ХХ века.
Заходит поп.
хозяйка: Ба, Батюшка! не часто такие гости к нам заходят чего изволите?
поп: Согрешить хочу!
х: енто конечно можно, только сейчас все девицы заняты. обождать придется.
п: обожду....
проходит час никто не освобождается
проходит второй
и наконец на третий выходит девица и говорит: "Батюшка вы можете со мной согрешить"
на что поп отвечает: "Уж больно страшна ты дочь моя"
- так перед господом все равны
- Вот господь тебя страшной создал пусть и еп*т а я обожду

Zontik Сообщение #28205: 20-го сентября 2006, в 16:53
старо наверно но енто для тех кто не видел
Цитаты из:
ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Powered Сообщение #28434: 21-го сентября 2006, в 12:01
Учитель математики ведёт урок у младшых классов.
- Дети! Внимание! Сейчас будет задача на логическое мышление!
- Сколько будет весить килограм гвоздей, если козырь пика?
Вововчка поднимает руку.
- Да, Вовочка? Ты знаешь ответ?
- Вам 24 года.
-А откуда ты узнал???
Моему брату только 12, а мама говорит, что он полудурок.

daisy Сообщение #29332: 24-го сентября 2006, в 13:23
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на уй!"

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
— Кто это чихнул?
Молчание.
— Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
— Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
— Будьте здоровы.

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

toy machine Сообщение #34568: 6-го октября 2006, в 12:36
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

toy machine Сообщение #34574: 6-го октября 2006, в 12:50
Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

nelegal Сообщение #36031: 11-го октября 2006, в 22:11
Просьба ни обижаццо если непонравиццо.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

anonymous Сообщение #36532: 12-го октября 2006, в 20:55
Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!

toy machine Сообщение #36545: 12-го октября 2006, в 21:38
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

toy machine Сообщение #36546: 12-го октября 2006, в 21:39
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

anonymous Сообщение #36622: 12-го октября 2006, в 22:56
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

ejulik Сообщение #36635: 12-го октября 2006, в 23:05
вот боян:

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

anonymous Сообщение #36712: 12-го октября 2006, в 23:57
гы а ниче так аник .. всегда приятно почитать смешные бояны ;)

Tolik_L Сообщение #36819: 13-го октября 2006, в 4:42
http://abeer7.vline.ru/forum/viewtopic.php?p=702
Вот! Тока женщинам и беременным детям не читать :)

ejulik Сообщение #36820: 13-го октября 2006, в 5:38
2 Толик
пасиба, поржала
первые стишки - просто шыдевры.ААААААА!!!

Как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась
с гнусной рожей и с гадким именем - Антон! :lol: :lol: :lol:

anonymous Сообщение #36823: 13-го октября 2006, в 7:02
Tolik_L:
http://abeer7.vline.ru/forum/viewtopic.php?p=702
Вот! Тока женщинам и беременным детям не читать :)


не буду говорить баян но всё это я уже читал :)

Tolik_L Сообщение #36832: 13-го октября 2006, в 8:08
Карапуз
Там же в начале написано "надёргано из недр Инета", да и на дату обрати внимание Май 20, 2004

Powered Сообщение #36874: 13-го октября 2006, в 10:37
Толик пасибо порвало :D

anonymous Сообщение #36905: 13-го октября 2006, в 11:27
Tolik_L:
Карапуз
Там же в начале написано "надёргано из недр Инета", да и на дату обрати внимание Май 20, 2004


дык я ниче не говорю сам люблю старье почитать :) просто я это все уже встречал раньше :)

Tolik_L Сообщение #38406: 16-го октября 2006, в 6:09
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!

- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.



- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку "Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"

В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: "Мяченосец".

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

А ведь история русской литературы могла быть иной...
Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Tolik_L Сообщение #38437: 16-го октября 2006, в 8:41

Tolik_L Сообщение #38979: 17-го октября 2006, в 2:17
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!!

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия.
Хотите, я назначу вас губернатором?

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!...
Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!




Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- Как?
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!

- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло.
Утром встал и все понял - надо было рассолу запастись.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Едим шашлыки и плачем от умиления.
Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

ПОШЛЫЕ:
- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?

А женщин он менял даже чаще чем презервативы...

Врет ваша поговорка "скупой платит дважды". Сэкономил на презиках 30 рублей, а плачу до сих пор.

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!"

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так:
- Oфигеть... Форт Баярд, блин...

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Tolik_L Сообщение #39707: 18-го октября 2006, в 3:59
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...




Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...


Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пятистам американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

CrazyCrazy Сообщение #43017: 23-го октября 2006, в 0:46
Даж ни знаю:боян иль нет...

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Powered Сообщение #43498: 23-го октября 2006, в 15:51
Бууука зачетнах !

Powered Сообщение #43562: 23-го октября 2006, в 17:14
Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, куда это я пошел?!

ejulik Сообщение #43688: 23-го октября 2006, в 21:54
Powered:
Ой-ой-ой, куда это я пошел?!


АААААААААА!!!!!!!!!!! :lol: :lol: испацтула

Mizhgana Сообщение #44279: 24-го октября 2006, в 23:47
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Mizhgana Сообщение #44280: 24-го октября 2006, в 23:48
Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

Mizhgana Сообщение #44283: 24-го октября 2006, в 23:59
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Mizhgana Сообщение #44284: 25-го октября 2006, в 0:00
- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Mizhgana Сообщение #44285: 25-го октября 2006, в 0:02
- Акула - 1500!
- Панда - 24!
- Человек - 32!
- 32 - это норма!
- Блин, я панда!

Mizhgana Сообщение #44286: 25-го октября 2006, в 0:06
-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Mizhgana Сообщение #44287: 25-го октября 2006, в 0:07
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..

Mizhgana Сообщение #44288: 25-го октября 2006, в 0:08
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

Mizhgana Сообщение #44289: 25-го октября 2006, в 0:09
- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были... Наебали вас!

Mizhgana Сообщение #44290: 25-го октября 2006, в 0:11
В чем смысл жизни?
Сейчас не могу сказать, интернет отключен.

Mizhgana Сообщение #44291: 25-го октября 2006, в 0:13
Мечтаете о молодой коже? Дав на четверть состоит из молодой кожи!

Mizhgana Сообщение #44292: 25-го октября 2006, в 0:15
Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Mizhgana Сообщение #44293: 25-го октября 2006, в 0:18
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Mizhgana Сообщение #44294: 25-го октября 2006, в 0:19
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
"Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
"Тш-тш, пустой, пустой".

Mizhgana Сообщение #44295: 25-го октября 2006, в 0:23
Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Mizhgana Сообщение #44296: 25-го октября 2006, в 0:25
- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Mizhgana Сообщение #44297: 25-го октября 2006, в 0:26
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".

Mizhgana Сообщение #44298: 25-го октября 2006, в 0:28
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!

Mizhgana Сообщение #44299: 25-го октября 2006, в 0:29
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Mizhgana Сообщение #44300: 25-го октября 2006, в 0:30
Фильм "Ночной дозор" бесспорно, стал самым интересным фильмом года. Хотя, с порно он был бы гораздо интересней.

Mizhgana Сообщение #44301: 25-го октября 2006, в 0:31
Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Mizhgana Сообщение #44303: 25-го октября 2006, в 0:33
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...

Mizhgana Сообщение #44305: 25-го октября 2006, в 0:34
Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"

Mizhgana Сообщение #44309: 25-го октября 2006, в 0:37
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Mizhgana Сообщение #44310: 25-го октября 2006, в 0:40
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Mizhgana Сообщение #44311: 25-го октября 2006, в 0:41
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Mizhgana Сообщение #44313: 25-го октября 2006, в 0:42
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час!!!

Mizhgana Сообщение #44314: 25-го октября 2006, в 0:43
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

CrazyCrazy Сообщение #44343: 25-го октября 2006, в 2:03
БУГОГА!Как много!Еле асилила.Но прикольно!=)

anonymous Сообщение #44347: 25-го октября 2006, в 2:38
Как то по свински по одному анекдоту посты нибивать...


Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов!

------------------------------------

успешно закончен перевод языка Basic на украинский язык. Теперь оператор GOTO там пишется как "ПЫДИ НА"

------------------------------------

Русская православная церковь начала выпуск колец для геймеров - "Спасись и сохранись"

------------------------------------

-Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
-Ну, 2 причины...
-Любовь и преданность?
-Нет. Лень и порносайты.


пошли один раз пятачок и винни мёд собирать, а дупло то высоко....
винни говорит: -пятачок сходи домой принеси шарик, ия на нём полечу к дуплу.
пятачок збегал домой принёс шарик.
винни начал надувать шар, дует, дует, дует, уже больше себя самого надул, тут шарик как лопнетэ! винни рот от уха до ухо порвало, все зубы выбило, а пятачок говорит: -тебе смешно винни! а мне ушки заложило!

---------------------------------------------------------------------
пошли както винни и пятачок за мёдом, а дупло высоко, винни говорит:
-если я возьму зелёный шарик то пчёлы подумают что я с общества зелёных, аесли я возьму голубой.... нет! лучше я возьму зелёный.


вот вычитал в газете:
- Мааам! Мааам! Мааам!
- Сынок, я сейчас на кухне ,зайди в дом и скажи.
Мальчик шлепает через весь дом и говорит:
- Мам, я в говно вступил, где у нас шланг?


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой...




Язык несколько раз споткнеться пока прочитаешь =)


Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-стервы, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-стерв, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?





На сайте anekdotov.net была история про одного батюшку, который во время строительства попал себе молотком по пальцу. После этого случая его искренне зауважала вся бригада, потому что святой отец, подпрыгивая, приговаривал:
- Ах ты, батюшки, незадача какая!

МЕДВЕДoff Сообщение #44399: 25-го октября 2006, в 12:24
про батюшку и улыбку винни-супер,остальное тож в норме.

anonymous Сообщение #44416: 25-го октября 2006, в 12:52
Малыш спрашивает деда-украинца: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

anonymous Сообщение #44417: 25-го октября 2006, в 12:53
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: Права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

anonymous Сообщение #44419: 25-го октября 2006, в 12:54
Супружеская пара в постели. Жена, постанывая: - Дорогой, возьми меня! Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон: - Спи, родная, мы никуда не едем...

anonymous Сообщение #44421: 25-го октября 2006, в 12:55
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

anonymous Сообщение #44422: 25-го октября 2006, в 12:57
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

anonymous Сообщение #44423: 25-го октября 2006, в 12:58
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю! Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!

anonymous Сообщение #44425: 25-го октября 2006, в 13:00
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...

anonymous Сообщение #44426: 25-го октября 2006, в 13:01
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Hарод возмущается: - Кто это сделал, какая тварь?! и т.д... Один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - ответил одинокий голос.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

anonymous Сообщение #44427: 25-го октября 2006, в 13:02
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

anonymous Сообщение #44429: 25-го октября 2006, в 13:04
Это у вас черная смородина?
-Нет, крастая.
-А почему белая?
-А потому что зеленая!

anonymous Сообщение #44430: 25-го октября 2006, в 13:05
Приглашаем всех в клуб по спортивному ориентированию! Найти нас очень просто. От центра Красной площади нужно пройти 12 км в направлении северо-северо-востока, далее по шоссе пройти до четвертого перекрестка, повернуться на 48 градусов 30 секунд против часовой стрелки, идти прямо до речки, переплыть ее у поваленого дерева, пройти на юго-запад 2654 шага,обогнуть карьер слева и около кучи мусора спросить у кого-нибудь дорогу.

anonymous Сообщение #44432: 25-го октября 2006, в 13:06
Снегурочка,а почему Вы ходите с голой грудью?
-Да мой дед мороз где-то бороду потерял...
-Ну и что???
-Так чтоб никто не заметил...

Mizhgana Сообщение #44610: 25-го октября 2006, в 21:30
Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...

Mizhgana Сообщение #44611: 25-го октября 2006, в 21:33
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

Mizhgana Сообщение #44612: 25-го октября 2006, в 21:36
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Mizhgana Сообщение #44613: 25-го октября 2006, в 21:39
ВЫ СЛАБОЕ ЗВЕНО!

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Mizhgana Сообщение #44615: 25-го октября 2006, в 21:43
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Mizhgana Сообщение #44618: 25-го октября 2006, в 21:49
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Пепси Сообщение #44681: 26-го октября 2006, в 9:04
Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал

Пепси Сообщение #44685: 26-го октября 2006, в 9:15
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Пепси Сообщение #44686: 26-го октября 2006, в 9:18
Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!


В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за
сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать,
что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Василич Сообщение #44826: 26-го октября 2006, в 16:06
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

daisy Сообщение #45283: 28-го октября 2006, в 12:44
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках

anonymous Сообщение #45291: 28-го октября 2006, в 13:26
Василич:
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!


БОЯНИЩЕ!!!!!! читай тута http://www.prevedgame.ru/of/viewtopic.php?id=1236

puchini Сообщение #45294: 28-го октября 2006, в 13:49
долго думали, чего не хватает в организме котёнка, если он жрёт полиэтилен. Решили, что мозгов

питровичь Сообщение #46266: 1-го ноября 2006, в 12:01
Старый, заекающийся охотнег учить молодого, каг хадыть на мадведа земой:
Ст: -З-з-значед т-таг, б-берёш бе-бердану и лы-лыжи и идёш в лес... н-н-но г-гл-главное не б-б-бояцца...
М: - Ну, и ....
Ст: -на-на-нааходешь бе-беерлогу и ше-шерудиш там д-д-дрыном....н-н-но г-гл-главное не б-б-бояцца...
М: -А потом?...
Ст: -П-по-потом к-как т-тока м-ме-медвед вы-вывылез, ки-кидаеш е-ему в морду га-гавно, и п-пока он вы-вытирает мо-морду в-валиш его из бе-берданы...н-н-но г-гл-главное не б-б-бояцца...
М: -Дед, я не понял, а гавно то откуда ???
Ст: - Га-гавно то б-будет, Г-Г-ГЛАВНОЕ НЕ Б-БОЯЦЦА!!!!

pippen Сообщение #46798: 3-го ноября 2006, в 0:25
Старый, но не встретил :))

Мужик возвращается из командировки раньше срока, заходит - жена в постели лежит.
Он:
- ты че, суко, розлеглася???
Она:
- блять, схватило не по-деццки, помирать буду! пиздуй в аптеку!
Мужик переволновался, по квартире бегает, собирается. Забегает в детскую, а там сын.
- Ты чо тут тихаришься?
Сын:
- Тссс! - показывает на шкаф. - Там дядя Боря!
Мужик подлетает к шкафу, рывком открывает, там белый сосед.
- Боря, млять, твою ж мать!!! у меня жена при смерти, а ты с малым в прятки играешь!

anonymous Сообщение #46805: 3-го ноября 2006, в 0:55
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои".

Evil_DIC Сообщение #47702: 6-го ноября 2006, в 17:37
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Evil_DIC Сообщение #47707: 6-го ноября 2006, в 17:47
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

Пепси Сообщение #48020: 7-го ноября 2006, в 14:23
Вовочка, назови пять вещей в состав которых входит молоко.
- масло, сыр, мороженое и.. м... две коровы

anonymous Сообщение #48303: 8-го ноября 2006, в 1:04
Анегдот такой, чисто деpевенский:
Когда коpова долго с быком не общается, коpоче пpосто воздеpживается, эт по
людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не подойти. Звеpеет
коpоче.
Hy вот в одном селе, Российской глyбинки и слyчилось такое: коpова озвеpела, к
быкy хочет. Hy жена посылает своего мyжа с сыном на скотный двоp, чтоб коpовy
отвели к быкy и yдовлетвоpили. Hy собpались заначит под вечеp мyжик и сынишка,
взяли батл и пошли на скотный двоp. Hа скотном двоpе стоpож, они к немy, так мол
и так, давай нам быка! Стоpож им отвечает: В общем есть тyт один племенной бык,
здоpов, кpасавец! Hо вот только он очень пpевеpедливый, больше тpех коpов в день
не кpоет. Hy мyжик емy говоpит: Hy ты вывиди его, авось покpоет. Hy стоpож вывел
быка, бык походил, понюхал коpовy и в стоpонке встал. Стоpож: Вот видешь, яж
говоpил! Тyт мyжик емy батылкy показывает. Hy стоpож сpазy повесилел и говоpт:
Hy в общем есть одно сpедство. Пошел наpвал пyчек кpапивы, подошел к быкy и как
даст емy кpапивой по пpавомy яйцy! Бык аж дpогнyл весь, но стоит. Тогда стоpож
по левомy pас! Бык пpям весь забегал кpyголями, на коpовy коситься. Тyт стоpож
пpям пpомеж ног емy, каак даст! Hy тyт бык взpевел и как кинется на коpовy, y
той аж ножки подкосолись!!!!
Hy pаспили водкy и возвpощаются мyжик с сыном домой, коpова спокойная.
Мyжик к сынy: Hy понял как дела делаются?
Сын: Hy-y понял.
Мyжик: Ты тока смотpи! матеpи пpо кpопивy HИ-HИ!!!!!!
___________________-
Расказывать надо в пьяной компании

anonymous Сообщение #48412: 8-го ноября 2006, в 12:23
самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.****

anonymous Сообщение #48667: 8-го ноября 2006, в 20:09
Слyчилось стpашное: вpач... э... кхм.. согpешил со своей пациенткой. Всю ночь не
мог yснyть из-за yгpызений совести. Hа следyющий день отпpавился в цеpковь, чтоб
исповедоваться:
- Господи пpости меня, гpешного. Согpешил я со своей пациенткой.
И тyт pаздается голос с небес:
- Да не волнyйся ты так, многие вpачи гpешат со своими пациентками.
- Hо, господи, я наpyшил вpачебнyю этикy. Как я смогy жить дальше?
- Все в поpядке, не неpвничай, не такой yж это и большой гpех. Многие так
делают. Hе ты не пеpвый, не ты последний.
- Да? Пpавда? Спасибо тебе, господи! Я счастлив, что ты меня пpостил!

Голос с небес (задyмчиво):
- С дpyгой стоpоны... не все вpачи - ветеpинаpы.

anonymous Сообщение #48668: 8-го ноября 2006, в 20:10
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

anonymous Сообщение #49480: 12-го ноября 2006, в 6:49
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

anonymous Сообщение #49537: 12-го ноября 2006, в 19:00
многа букафф патом прочитаю :)

anonymous Сообщение #49846: 13-го ноября 2006, в 22:39
хоть и баян все равно кину ...

"ДоpОгаЯ pеДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа!
HеДавHо я вЫшла заМуж. И всЕ бы хОpОшО, нО мОй мУж
пpОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК
мнЕ бЫть: сТиpАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю -
ЛюбИт...

дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиHитЕ, Что ПочЕpк нЕpоВныЙ..."

BacbkO Сообщение #50064: 14-го ноября 2006, в 17:05

to Джейсон:> =) нАмана написал ! Тока читать долга ..

anonymous Сообщение #50069: 14-го ноября 2006, в 18:11
ага очень долга :) читать устал

anonymous Сообщение #50096: 15-го ноября 2006, в 0:27
Встpеча двyх дpyзей
Один(1): - "Я говоpил тебе, Джед, мой бизнес накpывается, тpактоpа совсем не
пpодаются"
Втоpой(2):- "Ха, ты дyмаешь, это _пpоблемы_ ?! Hедавно я зашел в хлев подоить
нашy коpовy. Только я пpисел к ней, она yдаpила меня хвостом, как обычно,
поэтомy я взял веpевкy и пpивязал ее хвост. Пpисаживаюсь опять - она лягнyла
меня, поэтомy я взял еще веpевки и пpивязал ее ногy к столбy. Еще одна попытка
подоить ее - она лягает меня втоpой задней ногой, и я пpивязываю втоpyю ее ногy
к дpyгомy столбy. И если ты тепеpь yбедишь мою женy в том, что я хотел _подоить_
ее, то я кyплю твой тpактоp"

DarkGrey Сообщение #50219: 15-го ноября 2006, в 16:29
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация
включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель
"елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2
модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут,
она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман
до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских
просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых
батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен
буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на
шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ
ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и
выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все
пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от
лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки,
памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов
и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

BacbkO Сообщение #50224: 15-го ноября 2006, в 17:31
2Карапуз
заЧот!! =) оБосциШся! =)

anonymous Сообщение #50271: 15-го ноября 2006, в 21:36
Вот анек, pассказанный мне моими английскими дpyзьями.
Маленький мальчик спpашивает y мамы:"Мама, откyда я появился?"
В ответ она показывает сынy в точности то место, откyда он появился.
Hа что мальчик отвечает:"Еще два сантиметpа и я был бы деpьмом"

anonymous Сообщение #50573: 18-го ноября 2006, в 2:49
Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

anonymous Сообщение #50634: 18-го ноября 2006, в 16:23
С корешом пошли отлить.В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк
память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий
голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!

:-[ ] ---> :-)))

CrazyCrazy Сообщение #51243: 21-го ноября 2006, в 21:42
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

надпись в заповеднике

Tolik_L Сообщение #51513: 23-го ноября 2006, в 3:37
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи - мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Tolik_L Сообщение #51702: 24-го ноября 2006, в 6:33
http://anub.ru/flash/ejik.swf

anonymous Сообщение #51744: 24-го ноября 2006, в 13:59
Вчера смотрел петросяна.Смеялся.Чувствую себя ничтожеством

Tolik_L Сообщение #51858: 25-го ноября 2006, в 9:44
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.

Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!

Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

В России одна беда - дороги строят дураки.

Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

anonymous Сообщение #52329: 28-го ноября 2006, в 0:31
What is the difference between Snowman and Snowwoman? Snowballs!

Пепси Сообщение #54176: 7-го декабря 2006, в 9:25
Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: ***

BacbkO Сообщение #54337: 7-го декабря 2006, в 21:52
Упс .. спалился мужичог !!! гыы

Пепси Сообщение #54511: 8-го декабря 2006, в 12:22
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Пепси Сообщение #54888: 9-го декабря 2006, в 19:37
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...

ejulik Сообщение #54983: 10-го декабря 2006, в 5:52
пра sex уржалась :lol:

anonymous Сообщение #55017: 10-го декабря 2006, в 10:57
на самом деле баян но все самое прикольное всегда баяны ...сам люблю старье читать ;)

Powered Сообщение #55212: 10-го декабря 2006, в 21:10
Превед отжигающим медведам ;)
Несочтите за флуд.

anonymous Сообщение #55327: 10-го декабря 2006, в 23:36
Powered:
Превед отжигающим медведам ;)
Несочтите за флуд.


\o/ -ед! ;)

Масимчик Сообщение #56363: 14-го декабря 2006, в 20:41
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц

(а теперь прочти быстро:)

ЕСли понравилось зайди сюды в знак благодарности: http://www.prevedgame.ru/in.php?id=745360

anonymous Сообщение #56364: 14-го декабря 2006, в 20:43
Масимчик:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц

(а теперь прочти быстро:)

ЕСли понравилось зайди сюды в знак благодарности: http://www.prevedgame.ru/in.php?id=745360


аригинальный спосоп пиариццо!

Tolik_L Сообщение #57201: 21-го декабря 2006, в 4:14
Деревня. Прибежали в избу дети и орут:
— Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
— Что вы, дети, успокойтесь! Кому нужна моя старуха?.. Хотя... Вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!

Глава Российского футбольного союза Виталий Мутко пишет официальное письмо тренеру сборной по хоккею: “Прошу для улучшения результатов футбольной сборной выделить нам хоккеиста Счастливого, а то с Бесчастных, Смертиным да Погребняком нам как-то всё не везет...”

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!

Наши остановки общественного транспорта разрабатывались специально для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. А специально для зимы — железные лавочки.

Медвед Михалыч Топтыгин Сообщение #57648: 23-го декабря 2006, в 23:35
Типа анегдод:

Виктору Ющенко во время президентской инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает +70 опыта, +4 к атаке, и –2 к ловкости!

Tolik_L Сообщение #57806: 25-го декабря 2006, в 8:45
- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

- Почему только 30% женщин попадает в рай?
- Да потому, если их было бы больше, то это был бы не рай, а ад!

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Если тебе с утра хорошо - значит, ты еще не протрезвел.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели,
а пивоваренные компании.

- Ну просто не отряд, а толпа идиотов!
Неужели вы все в военкомате под нормальных косили?

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз.
На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Кот Матроскин вбегает в избу и радостно орет:
- Уррра! У моей коровы теленок родился.
Дядя Федор, подозрительно смотря на Шарика:
- Ну, и какая с*ка это сделала?

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!"

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

anonymous Сообщение #57874: 25-го декабря 2006, в 15:17
фсе баян, но прикольна))

Tolik_L Сообщение #58344: 27-го декабря 2006, в 8:07
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это был таки бронепоезд?

- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?

На костюмированный бал приходит голая девушка,у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки.Хозяин бала подходит к ней и спрашивает: "А у вас милая что за костюм?" На что девушка возмущённо отвечает: "Разве вы не видите?Пиковая пятёрка!"

Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полуслад кого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"

Пепси Сообщение #60332: 9-го января 2007, в 14:07
Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей
не пускать в низу экрана рекламную
бегущую строку.Моя теща думает что это караоке,
и поёт!"

Tolik_L Сообщение #60436: 10-го января 2007, в 3:00
ХАЙКУШКИ


Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа:
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз:
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде:


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
Неподшитая, старая:
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

anonymous Сообщение #61145: 13-го января 2007, в 0:01
Казино. Очень богатый чаловек ну очень сильно пpоигpал, ну то есть все
пpоигpал и штаны то же. Выходит на улицу - е мое, как домой идти,
без штанов стыдно.
Подходит к таксисту:
- Слышь, шеф, до вон того угла, домой зайду, денег возьму и pасплачусь,
100 баксов дам.
- Шел бы ты мужик. Вас тут чеpез каждые десять минут без штанов пpобегают!
Мужик pасстpоился и пошел гpустный домой пешком.
Hа следующий день:
Казино. Мужик выигpал все бабки и у всех и штаны отыгpал, выходит на улицу
с мешком денег, таксисты в очepедь аж выстpоились. Подходит к пеpвому:
- Шеф, до угла 100 баксов.
- Hе вопpос, садись.
- Только одно условие - как пpиедем, я тебя в жопу тpахну!
- Hе... не пойдет... не по адpесу, баpин, ты.
Так пpошел всю коллону - никто не везет. Последним стоит таксеp, котоpый
накануне отказал.
- Шеф, 100 баксов до угла.
- Hе вопpос, пpыгай.
- Шеф, вот 120 баксов, только медленно-медленно вдоль всей колонны,
пожалуйста!

anonymous Сообщение #63752: 25-го января 2007, в 0:31
Сообщение диктора по радио :
- Сегодня в рубрике новостей две новости :
Первая новость
- Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора
с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены
первые испытания нового изобретения .
Вторая новость
- Кудато таинственно изчезли почти все служители порядка ...

anonymous Сообщение #63753: 25-го января 2007, в 0:32
хоть и баян кину ...

едет в обкуpке нp по шоссе. пост гаи. гаишник выходит на пpоезжую часть и машет
палкой пеpед пpиближающимся авто. нp пpоносится мимо, гаишник по pации пеpедает
пpиметы следующему посту. на следующем посту дpугой гаишник выскакивает пpямо
пеpед авто и пеpекpывает палкой доpогу. нp не останавливаясь следует к тpетьему
посту, где бедный мент пpосто бpосается ему под колеса, маша палкой. нp не
сбавляя скоpости объезжает его, чуть не сбивая:

- какие отчаянные паpни эти пpодавцы полосатых палок!!!

anonymous Сообщение #63754: 25-го января 2007, в 0:34
Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
-Чего тебе надобно, стаpче?
-Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая
землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита...

anonymous Сообщение #63791: 25-го января 2007, в 7:33
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!


Сидит Золушка накуренная, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает:
- Золушка, почему ты плачешь?
- Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

anonymous Сообщение #64128: 26-го января 2007, в 0:36
тоже боян ... :)

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Hо и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Hоль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Hу тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел??" Hа что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Hе знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...

Дедушка Сообщение #64925: 28-го января 2007, в 16:54
Идет наркоман по парку. Ничего не соображает,обдолбанный. Видит-на него олень несецца со страшной скоростью... Хлоп-сбивает нарика- тот в кусты отлетает.Встал. оттрязнулся.думает: чезанах такой? Опять идет к тому месту-видит лось уже несется. Та же история-сбивает его, тот в кусты...Снова встает нарик идет опять туда. Видит-опять кто-то несется на него и голос слышит: " Эй, придурок! Отойди от карусели! "

anonymous Сообщение #66052: 31-го января 2007, в 0:53
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

ejulik Сообщение #66407: 31-го января 2007, в 2:43
матч между зборной Йамайки и зборной Калумбии закончелся чирис пять менут после начала, кагда йамайцы скуриле фсю траву, а калумбийцы снюхали фсе белые дорошки

Пепси Сообщение #66569: 31-го января 2007, в 8:47
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться:

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера...
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве $300 - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях?
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница... :finga:

anonymous Сообщение #67249: 1-го февраля 2007, в 12:25
Tolik_L:
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!"


Это точно....

Tolik_L:
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?


В догонку - из сообщений СМИ:
Вчера в Японском море во время шторма потерпел кораблекрушение сухогруз "Непотопляемый". Команда, бухавшая на Мадагаскаре не пострадала.

Гламур Сообщение #67628: 2-го февраля 2007, в 3:09
АнеКдоты жесть ваще! Ржунимагу!

anonymous Сообщение #67882: 2-го февраля 2007, в 23:32
любимая фраза моего шефа - "Женщины - это моя вторая слабость". А в ответ на
вопрос - "Какая первая?", - говорит - "половая"... ;)

anonymous Сообщение #67884: 2-го февраля 2007, в 23:34
У католиков - Пасха
У пpавославных - Веpбное воскpесение.
У атеистов - День космонавтики.
В Петpопавловске-Комчатском - Полночь!

anonymous Сообщение #68853: 7-го февраля 2007, в 7:55
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

anonymous Сообщение #68962: 7-го февраля 2007, в 23:11
Сидит воpонa нa деpеве, сыp хpyмкaет.
Тyт из-зa кyстов лисa с бейсбольной битой
выскaкивaет и кaк дaст по воpоне.
Тa pоняет лaкомый кyсочек и пaдaет в кyсты.
Довольнaя лисa yбегaет с сыpом. Обaлдевшaя воpонa
вылaзя из кyстов.
- Hи хpенa себе бaсню сокpaтили!

anonymous Сообщение #68963: 7-го февраля 2007, в 23:14
Однажды одна очЭнь кpасЫвая девyшка возвpащалась поздно ночью домой.
И тyт сзади ей послышались шаги.
Она обЭpнyлась и yвыдела очЭнь кpасЫвого юношy идyщего за нэй попятам.
Она пpошла одын кваpтал и обЭpнyлась.
И снова за собой yвыдела кpасывого юношy.
Она пpошла два кваpтала и обЭpнyлась.
И снова за собой yвыдела кpасывого юношy.
Она пpошла тpы кваpтала и обЭpнyлась.
Hо никого нэ yвыдела !

Так выпьем же за то, что бы в нашем гоpоде всегда были закpыты все
канализационные люки !!!

anonymous Сообщение #68965: 7-го февраля 2007, в 23:16
Познакомился паpень с девyшкой. Погyляли. Паpень говоpит:
- нy чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе пpямо скажy, я, навеpно, несовpеменная, но y меня такие
пpинципы, в общем, я pешила оставаться девyшкой, пока не бyдy yвеpена, что я
действительно люблю того мyжчинy, котоpый pядом со мной.
- нy что ж... о тяжеловато, навеpно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот мyж, тот психyет...

anonymous Сообщение #69046: 8-го февраля 2007, в 9:36
http://webest.net/2007/02/05/anekdotyi-pro-lyubovnikov.php

Fidjei Сообщение #70697: 16-го февраля 2007, в 12:32
Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

----------

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

----------

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

----------

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

голову - болит.
- Кхм...Уважаемый,так у вас палец сломан.


Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!


Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

anonymous Сообщение #70959: 17-го февраля 2007, в 10:47
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

anonymous Сообщение #71598: 22-го февраля 2007, в 0:25
РЕБЯТА!!! Я плакала....http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17

anonymous Сообщение #71607: 22-го февраля 2007, в 0:47
БОЯН!

m1gUn0v Сообщение #71609: 22-го февраля 2007, в 1:44
Карапуз:
хоть и баян все равно кину ...

"ДоpОгаЯ pеДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа!
HеДавHо я вЫшла заМуж. И всЕ бы хОpОшО, нО мОй мУж
пpОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК
мнЕ бЫть: сТиpАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю -
ЛюбИт...

дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиHитЕ, Что ПочЕpк нЕpоВныЙ..."


...эТА нАМЁк...777...

Пепси Сообщение #74990: 14-го марта 2007, в 13:37
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Гламур Сообщение #75566: 16-го марта 2007, в 22:07
Пепси жжошь))

Пепси Сообщение #75592: 16-го марта 2007, в 23:44
Жгу жгу, фсех сожгу

Гламур Сообщение #75601: 17-го марта 2007, в 10:40
маладчина

Пепси Сообщение #75626: 17-го марта 2007, в 19:39
про бландинаг:

Блондинка участвует в конкурсе
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Пепси Сообщение #76295: 20-го марта 2007, в 8:48
- Слушай,вчера, мля, видел новое устройство, прям офигел: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и прочих драйверов
- Пишущая машинка что ли!?:)))

anonymous Сообщение #76590: 20-го марта 2007, в 23:43
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

sch55 Сообщение #76639: 21-го марта 2007, в 5:06
Пепси:
про бландинаг:

Блондинка участвует в конкурсе
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.


Я конечно понимаю, что я зануда, но
пункт 5 - "Канарские острова́ (исп. Islas Canarias, буквально - собачьи острова, от лат. canis - собака: по словам древнеримского учёного Плиния Старшего, на одном из этих островов водились большие собаки)..." (с) БСЭ. (Аналогично - Брокгауз и Ефрон и энциклопедия Британика) Про тюленей ни слова!
пункт 4 никак - умер в 1952 - ЗВАЛИ - Король Георг VI - или Альберт Фредерик Артур Джордж Виндзор в 1936 году ПРИ вступлении на престол принял имя Георг VI. Т.е. имени не менял.
пункт 3 ни в каком - отмечание праздника - отменено пару лет назад, сама революция никак и не где не отмечается :). Произошла так сказать 25 октября 1917 года почему и названа октябрьской.
пункт 1 некоторая неточность - собственно война длилась примерно 86 лет было 2 больших перемирия 1347-55 и 1396-1415 и несколько мелких.

Тщательнее надо быть - неза4от.

В качестве бонуса -
100% защита от перхоти - черная футболка в белую крапинку!

sch55 Сообщение #76640: 21-го марта 2007, в 5:09
Корова очень любила молоко! Но не дотягивалась...

sch55 Сообщение #76641: 21-го марта 2007, в 5:11
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

sch55 Сообщение #76642: 21-го марта 2007, в 5:13
- Сегодня подстриглась! Думала - парикмахерская, оказалось - монастырь.

sch55 Сообщение #76643: 21-го марта 2007, в 5:14
Новасти цыганского табора:
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

sch55 Сообщение #76644: 21-го марта 2007, в 5:17
"Предсказала как-то злая колдунья принцессе:
- Будешь ты красива, как мисс мира 2003, будешь ты богата, как Билл Гейтс, будешь ты счастлива, как Ксения Собчак в своем рабовладении-2, но достигнешь совершеннолетия, уколешься чем-нибудь и заснешь. Положат тебя в гроб хрустальный, работы Сваровски, отнесут в лес и будешь ты там лежать в окружении семи гномосеков долгие годы, пока не... Пока не важно. Вот такая хрень случится.
Сказала и исчезла, как галлюцинация после поллюции.
Опечалился царь-батюшка, велел слугам спрятать все коляще-режащее оружие в доме. Да не учел он шута дворцового, что всякие анекдоты знати рассказывал. В день восемнадцатилетия пришел шут к принцессе, да и рассказал ей байку небаянистую. Прикололась принцесса и в кому впала.
А все почему? От судьбы, сцуко, не уйдешь-2."

sch55 Сообщение #76645: 21-го марта 2007, в 5:19
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

sch55 Сообщение #76646: 21-го марта 2007, в 5:21
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

sch55 Сообщение #76647: 21-го марта 2007, в 5:24
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

sch55 Сообщение #76648: 21-го марта 2007, в 5:31
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

sch55 Сообщение #76649: 21-го марта 2007, в 5:33
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

sch55 Сообщение #76650: 21-го марта 2007, в 5:37
2 Пепси:)
Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

sch55 Сообщение #76651: 21-го марта 2007, в 5:39
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

sch55 Сообщение #76652: 21-го марта 2007, в 5:40
Урок в школе для умственно отсталых:
- витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись маша, вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- .....!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник...

sch55 Сообщение #76653: 21-го марта 2007, в 5:43
Если поиграться с кодировками Koi8-r и 1251 , то безобидная КПРФ будет читаться как ЙОПТ !!!
А ЙОПТ - это уже Сила!

sch55 Сообщение #76654: 21-го марта 2007, в 5:47
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

sch55 Сообщение #76655: 21-го марта 2007, в 5:51
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

sch55 Сообщение #76656: 21-го марта 2007, в 5:52
Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

sch55 Сообщение #76657: 21-го марта 2007, в 6:08
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

sch55 Сообщение #76658: 21-го марта 2007, в 6:10
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

sch55 Сообщение #76659: 21-го марта 2007, в 6:13
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

sch55 Сообщение #76660: 21-го марта 2007, в 6:14
Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

sch55 Сообщение #76661: 21-го марта 2007, в 6:15
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

sch55 Сообщение #76662: 21-го марта 2007, в 6:19
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам...

sch55 Сообщение #76663: 21-го марта 2007, в 6:24
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

sch55 Сообщение #76664: 21-го марта 2007, в 6:26
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

sch55 Сообщение #76665: 21-го марта 2007, в 6:28
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

sch55 Сообщение #76666: 21-го марта 2007, в 6:30
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

sch55 Сообщение #76667: 21-го марта 2007, в 6:31
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

anonymous Сообщение #76761: 21-го марта 2007, в 15:06
типерь я знаю во скока ты встаешь сцукооооооооо

maxriter Сообщение #76763: 21-го марта 2007, в 15:16
Сцукобаян и вообще в одном сообщении писать надо

anonymous Сообщение #76840: 21-го марта 2007, в 23:52
sch55 - фтопку. Если уж начитал чет гынтерезного, сабери в пачку и запость пачку !

anonymous Сообщение #77035: 22-го марта 2007, в 22:24
ну че здесь такого просто он хочет стать медведом ветераном .... ;)

honeybear Сообщение #77699: 25-го марта 2007, в 22:38
и зато анекдоты хорошие..
Вот еще:

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше
1)Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2)На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”
3)Глаза не могут запотеть в ванной.
4)Вам не скажут: “У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!”
5)Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
6)Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7)Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8)Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
9)Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
10)Очки нельзя строить

Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок :
- Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и... вообще у меня близорукость, но... вы не поверите, что она с ней делает!

maxriter Сообщение #78268: 29-го марта 2007, в 16:39
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

anonymous Сообщение #78321: 29-го марта 2007, в 21:48
Второй НАХ!!! ;)

anonymous Сообщение #78430: 30-го марта 2007, в 16:14
видео про аццкого сотону

http://gorodok.tv/episode_play?id=214

Noaide Сообщение #78863: 2-го апреля 2007, в 13:46
Как представители разных национальностей реагируют на муху в стакане с вином

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Пепси Сообщение #79053: 3-го апреля 2007, в 12:41
Идет по лесу Красная Шапочка, к бабуле с пирожками...
идет, идет.... и вдруг слышит за спиной топот бегущих ног!.. повернулась, и видит, что толпа оболтусов бежит за ней...
вспомнила, Крас. Шап., как мама говорила ей, что по лесу бегают всякие маньяки и насилуют... Так-же вспомнила, мама учила ее, что нужно расслабиться, прикрыть глаза.. и будет не так больно... ну она так и сделала:... сняла трусики, легла и глазки закрыла.. ... ... и слышит, что толпа пробегает мимо, и никто ее не тронул.. Открывает глаза и видит, что ни корзинки с пирожками, ни трусиков нет... Ну что делать?!.. подумала... и пошла обратно.. и вдрук слышит опять топот... огнянулась... опять бегут... но уже быстрее... "Наверное забыли изнасиловать", подумала Крас. Шап. ... ну опять, легла, глазки прикрыла, и с замиранием сердца ждет... и опять они пронеслись мимо... подождала она не много, открыла глаза и видит! лежит рядом корзинка... а внутри ее трусики... чистые и сложены... а рядом записка... "Пирожки бабушке передали, трусики постирали!... подпись-.. Тимур и его команда!".......

anonymous Сообщение #79495: 5-го апреля 2007, в 0:29
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

anonymous Сообщение #79496: 5-го апреля 2007, в 0:32
Пpиходит женщина к зyбномy вpачy, садится в кpесло. Вpач включает боp-машинy и
пpиближается к женщине. Тyт она хвать его за я$#ца.
(Д): Женщина, вы ЧТО????!!!!
(Ж): Доктоp, мы же не сделаем дpyг дpyгy больно?!

anonymous Сообщение #79498: 5-го апреля 2007, в 0:33
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в
стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

anonymous Сообщение #79499: 5-го апреля 2007, в 0:35
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

anonymous Сообщение #79500: 5-го апреля 2007, в 0:36
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли. ;-)

Noaide Сообщение #79702: 6-го апреля 2007, в 8:06
- Ой, девушка, а Вы готка?
- Нет, я - некрофилка.
- А можно с Вами познакомиться?
- Ты сначала сдохни, тогда и познакомимся...

anton006-2007 Сообщение #79978: 7-го апреля 2007, в 0:57
Полный Превед:
Куда идом мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Ты лошку всял?
Канешна нет!
Тагда пошли назат.

Куда идём мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Ты вилку всял?
Канешна нет!
Тагда идом на зад.

Куда идём мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Бенокль всял?
Канешна да!
Двоих я вижу вон туда
ПРЕВЕД!!!


На мясокомбинат!
Ты лошку всял?
Канешна нет!
Тагда пошли назат.

Куда идём мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Ты вилку всял?
Канешна нет!
Тагда идом на зад.

Куда идём мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Бенокль всял?
Канешна нет!
Тогда идём назад.

Куда идум мы с Пятачком?
В кусты. в кусты. в кусты.
-Пятачог: ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Инна Сообщение #80159: 8-го апреля 2007, в 14:10
можед баян, а можед и нед

Идёт икзамин в мидицинском институте. За сталом сидит прафессор. Входид студенка.
- Три хватид?
- Хватид.
- Тагда сплюньте на стену.
Входид следущая стеденка.
Прафессор:
- Што ето? (паказываид на стену)
- Слюна.
- Правильна, пять.
Входид следущая студенка.
Прафесор:
- Што ето? (паказываид на стену)
- Слюна.
- Правильна. Пять.
………….
Входид студенд.
Прафессор:
- Што ето? (паказываид на стену)
- Сперма.
- Неправильна, два.
Входид следущий студенд.
Прафессор:
- Што ето? (паказываид на стену)
- Сперма.
- Неправильна, два.
…………
Входид паследний студенд.
Прафессор:
- Што ето? (паказываид на стену)
- Сперма.
- Неправильна. Два.
- Но пасмарите сами! Ето же сперма!
Профессор подходид, сморит и кричид:
- Камупять – таму два, Каму два – таму пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, штоб по утрам род поласкала!

anonymous Сообщение #80186: 8-го апреля 2007, в 21:51
LoL $)

Убийцо-митиор Сообщение #80246: 9-го апреля 2007, в 10:35
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму..

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Убийцо-митиор Сообщение #80251: 9-го апреля 2007, в 10:49
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Инна Сообщение #80333: 9-го апреля 2007, в 16:28
Летит самолед, одному пацану плоха нипадеццки, а весь остальной салон самолёда сидит и ему пох. Он фсё блюёд, блюёд в пакетиг, уже и пакетиг скора лопнед. Ну стюардеса думаид, надо спасадь ситуацию. Пашла она кароче за пакетигом. Приход, сморид, а пацан сидит, улыбаицо, а фсе остальныи блююд. Она и спрашиваид у пацана: "Чё, пакетиг порвался???" А он отвечаид: "Нед, проста как места не стало, я отпил".

Сидид зайчиг под кустом и дрочид:
- Маленьгая страна. Маленьгая страна...
Мима идёд медвед:
- Опаньки. Ты чё это тут?
Заяц:
- Да вот...
Медвед:
- Ну ты урод... Смори, как надо: БАЛЬ-ШИ-Е-ГО-РО-ДА...

Пепси Сообщение #80478: 10-го апреля 2007, в 13:23
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

anonymous Сообщение #80875: 12-го апреля 2007, в 9:50
БУГОГА

Noaide Сообщение #80902: 12-го апреля 2007, в 13:58
— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду “выйти из строя”.

Нашёл чукча зеркало, посмотрел и говорит: "Да, я бы тоже такую фотографию выбросил."

Cамолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир с необычным
грузом – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего "гонорара" с каждой пальмы: как-никак 100 пальм – партия коммерческая и для "личного использования" никак не пройдет.
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 шт.".

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.

— У меня друг работает в крематории.
— И что же он там делает?
— Жжот!

Грузин приехал в Москву и зашёл в хороший ресторан.
- Дайтэ мнэ самый вкусный блюд какой у вас ест!
Принесли. Скушал. спрашивает:
- Как этот блуд называэтся?
- Миноги. - отвечает официант.
- Мыногы? Как это запомныт?
- Попробуйте так: ми- нота, ноги- прелестная часть тела женщин.
- О! Харашо! Запомныл!
Приехал домой. Друзья спрашивают где был и что видел.
- Крутой рэсторан был. Крутое блюдо кушал. Эээ...забыл как называется... Ааа.. вспомнил... нота и прелестная часть женщины... СИСИСЬКИ!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Идет Волк по лесу. Видит: Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц и Волк достают бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие".

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Вчера почтальон Печкин разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Как выносить мусор.
Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Встречаются два наркомана:
- Ты где был ?
- За хлебом бегал
- Ну и что, догнал?

В родильном доме медперсонал перепутал новорожденных мальчиков у немки, русской и эстонки.
Думали-думали как быть....
Тогда немка подходит и говорит: "Хай Гитлер!", берет своего малыша и уходит.
Русская тоже подходит, берет своего и уже собралась уходить...
Эстонка спрашивает: "Пасеемуу тыы туумаес стоо эттаа тфой реебоонокк, моосеет эттаа моой?"
Русская говорит: "Когда немка крикнула Хай Гитлер, то ее ребенок вскинул руку, мой сжал кулаки, а твой обосрался."

DJ KIRILL Сообщение #81347: 15-го апреля 2007, в 5:24
Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!!

Гламур Сообщение #81409: 15-го апреля 2007, в 19:47
:)

DJ KIRILL Сообщение #81422: 15-го апреля 2007, в 23:55
В последнее время причиной аварий все чаще становиться лада-калина, потому что она не отражается в зеркале заднего вида. :)

DJ KIRILL Сообщение #81563: 17-го апреля 2007, в 11:03
Вчера на перекрестке столкнулись машина полковника МВД и генерала ФСБ.
Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Noaide Сообщение #81699: 17-го апреля 2007, в 20:42
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём погуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

Noaide Сообщение #81963: 18-го апреля 2007, в 12:21
Албанско-украинский словарь

Ф Бабруйск, животнае - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцуко - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Зал!к.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з?їм, так понадкусюю).
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Лытдыбр - Житлит.
Раскас жызненный - Життєва билина.
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.

:D

Инна Сообщение #83365: 26-го апреля 2007, в 16:04
Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
------------------------------------------------
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с
болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

Пепси Сообщение #86115: 17-го мая 2007, в 7:03
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

anonymous Сообщение #86644: 21-го мая 2007, в 21:16
КpАЗ - это мощно, что гpеха таить. Только вот доpогие они, очень.
Hо я имею ввиду новые, а б.у. может и недоpого.

Как говоpил один мужик, пpоpаботавший водилой на КpАЗе несколько лет,
"если дело идёт к аваpии и pулить/тоpмозить бесполезно, то водитель
должен ныpять вниз (где педали) и ждать когда машина остановится, а
затем вылезти, почесать pепу и сказать удивлённо <<ё* твою мать>>,
глядя на pезультат".

anonymous Сообщение #86645: 21-го мая 2007, в 21:17
- Cлушай, я, навеpное, совсем кpышей поехал - пpиезжаю домой, захожу, а там -
толпа дpузей!
- Hу и че, мож по какому делу пpиехали.
- Ага, и каждый Дpузь в малиновом пиджаке и с хpустальной совой!

anonymous Сообщение #86646: 21-го мая 2007, в 21:20
Однажды подруга позвала меня кататься на роликах. "Хорошо" - ответила я, -
"Только давай в другой раз..."
- Почему? - удивилась подруга
- Hу-у, сегодня такой день....
- Попробуй Always Ultra Plus! Благодаря крылышкам они..
- О чём ты, дура! Дождь на улице!!!

:)

anonymous Сообщение #86647: 21-го мая 2007, в 21:21
Hе пpетендyю на истинy, где-то читал, что асфальт - это минеpал, добываемый
только в Албании. Т.к. отношения с этой стpаной были испоpчены еще пpи Сталине,
в СССР асфальт не поставлялся ,а поставлялся в основном в Западнyю Евpопy, где
пpи использовании соответствyющей технологии стpоительства доpог они полyчаются
пpактически вечные.

anonymous Сообщение #87033: 26-го мая 2007, в 11:40
наверное боян сильно не бейте ...

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая
концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете
машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать
сидя.

anonymous Сообщение #87034: 26-го мая 2007, в 11:41
Hовый русский на экскурсии в Иерусалиме.
Гид: посмотрите направо, вы видите храм, простроенный на том самом месте, где на
небеса вознесся Иисус.
А теперь посмотрите налево - вы видите мемориальную доску на том самом месте,
где на небеса вознеслась Дева Мария.
А прямо перед вами минарет воздвигнутый на том месте, где вознесся пророк
Мафусаил.
Офигевший Hовый русский: "Hу у вас тут прямо космодром какой-то!"

anonymous Сообщение #87035: 26-го мая 2007, в 11:43
В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.

sch55 Сообщение #87063: 27-го мая 2007, в 3:12
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

sch55 Сообщение #87064: 27-го мая 2007, в 3:13
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака

sch55 Сообщение #87065: 27-го мая 2007, в 3:14
- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

sch55 Сообщение #87066: 27-го мая 2007, в 3:17
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

sch55 Сообщение #87068: 27-го мая 2007, в 3:25
На правах рекламы

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

sch55 Сообщение #87069: 27-го мая 2007, в 3:28
Автолюбителям на заметку

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

sch55 Сообщение #87070: 27-го мая 2007, в 3:29
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

sch55 Сообщение #87071: 27-го мая 2007, в 3:31
Знаете ли вы что

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

sch55 Сообщение #87072: 27-го мая 2007, в 3:32
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!

sch55 Сообщение #87073: 27-го мая 2007, в 3:34
Объявление в школе

С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

sch55 Сообщение #87074: 27-го мая 2007, в 3:37
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали

sch55 Сообщение #87075: 27-го мая 2007, в 3:39
Вечерняя сказка

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

sch55 Сообщение #87076: 27-го мая 2007, в 3:44
Как сделать бизнес на пиве

1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".

sch55 Сообщение #87077: 27-го мая 2007, в 3:45
На правах рекламы

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

sch55 Сообщение #87078: 27-го мая 2007, в 3:48
Весёлый розыгрыш

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21-й детский сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

sch55 Сообщение #87079: 27-го мая 2007, в 3:49
-Ты ебёна мать?
-Я!
-Мужайся, мать, Ебёна убили!

sch55 Сообщение #87080: 27-го мая 2007, в 3:51
Новости большой политики

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

sch55 Сообщение #87081: 27-го мая 2007, в 3:53
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Luda Сообщение #87312: 30-го мая 2007, в 17:10
Прислали по аське:

Дневник москвича в аЦкую жару -
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся.

anonymous Сообщение #87328: 30-го мая 2007, в 23:47
гыгы типа :) вот появляются новички напишут парочку интересных аников потом пропадают :(

anonymous Сообщение #87329: 30-го мая 2007, в 23:49
Ludmila4000:
Прислали по аське:

Дневник москвича в аЦкую жару -
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся.


афтар не пропадай пиши исче ... про жару актуально \

афтар ЖГИ ;)

Luda Сообщение #87374: 31-го мая 2007, в 16:35
с продолжением
Дневник потеющего москвича:

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Дарья Сообщение #87375: 31-го мая 2007, в 16:52
ужи боян))но прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!лол

Дарья Сообщение #87376: 31-го мая 2007, в 17:23
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

sch55 Сообщение #87401: 1-го июня 2007, в 0:44
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

sch55 Сообщение #87402: 1-го июня 2007, в 0:46
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

sch55 Сообщение #87403: 1-го июня 2007, в 0:47
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

sch55 Сообщение #87404: 1-го июня 2007, в 0:49
Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".

sch55 Сообщение #87405: 1-го июня 2007, в 0:50
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

sch55 Сообщение #87406: 1-го июня 2007, в 0:52
Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

sch55 Сообщение #87407: 1-го июня 2007, в 0:54
Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

sch55 Сообщение #87408: 1-го июня 2007, в 0:56
Немного кричалочек!


Жизнь не стоит ни полушки
Там, где неизвестен Пушкин.

Подружки! Конечно, вы дороги мне,
Но Пушкина книги дороже вдвойне.

Сдвигая наушники с бритого темени,
Читайте "Героя нашего времени".

Под техно и рэйв балдеть можно много ли?
Ни техно, ни рэйв не заменят нам Гоголя.

Не спеши попасть в тюрьму -
Прочти Тургенева "Муму".

Вместо того, чтобы пить "Жигулевское",
Читай Достоевского, слушай Чайковского.

Наташа Королева - мнимый кумир,
Читайте Толстого "Война и мир".

Кто на свете самый крутой?
Русский писатель Лев Толстой.

Я, выпив поллитру и быстро отъехав,
Всегда помню имя великое - Чехов.

Не пей вина, не слушай "На-на"!
Читай книги Бунина и Куприна!

Молодежь! Вечера, когда водку вы пьете,
Заполнять нужно чтением Гейне и Гете.

Пацаны и девчонки! Курение в стенах сортира
Прекращайте! Читайте Гомера, Бальзака, Шекспира.

Для лошади сено - плохая замена овсу.
Бетховен с Шопеном с успехом заменят попсу.

Снега и морозы зимы не заменят апреля.
Все комиксы мира не стоят картин Рафаэля.

Подросток! Не колись и не нюхай клеев.
Учись! И ты будешь второй Менделеев.

Не нужно будет резать вены,
Коль Рембрандтом украсишь стены.

Бритвой по венам не води!
В картинную галерею или музей иди.

Без сомнений и без страха
Покупай кассеты Баха.

Я крутую музыку люблю.
Я кассету с Моцартом куплю.

anonymous Сообщение #87410: 1-го июня 2007, в 1:01
Живеш с женой - пить каждый день не дают. Живеш один - закусывать нечем.

anonymous Сообщение #87412: 1-го июня 2007, в 1:22
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

sch55 Сообщение #88338: 7-го июня 2007, в 0:30
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".

sch55 Сообщение #88339: 7-го июня 2007, в 0:32
И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась сидя перед болванкой.

sch55 Сообщение #88340: 7-го июня 2007, в 0:34
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочувствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка: "А кто-то говорил, что хирург из меня не получится..."

sch55 Сообщение #88341: 7-го июня 2007, в 0:36
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

© Борис Ушеренко

sch55 Сообщение #88342: 7-го июня 2007, в 0:37
Двенадцать английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
- Найн, найн!
Трое джентльменов встали и ушли.

sch55 Сообщение #88343: 7-го июня 2007, в 0:40
И говорит Бог женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

sch55 Сообщение #88344: 7-го июня 2007, в 0:41
Моему коллеге его дочка-старшеклассница подарила открытку с надписью "Замечательному дедушке".

sch55 Сообщение #88345: 7-го июня 2007, в 0:42
Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

sch55 Сообщение #88346: 7-го июня 2007, в 0:45
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

sch55 Сообщение #88347: 7-го июня 2007, в 0:47
Народная мудрость

икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

sch55 Сообщение #88348: 7-го июня 2007, в 0:48
Аквариумистам на заметку

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

sch55 Сообщение #88349: 7-го июня 2007, в 0:49
Новые технологии в медицине

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.

sch55 Сообщение #88350: 7-го июня 2007, в 0:51
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

sch55 Сообщение #88351: 7-го июня 2007, в 0:52
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

sch55 Сообщение #88352: 7-го июня 2007, в 0:53
Цирк! Цирк! Цирк!

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

sch55 Сообщение #88365: 7-го июня 2007, в 2:18
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

sch55 Сообщение #88366: 7-го июня 2007, в 2:21
Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить!
А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.

sch55 Сообщение #88367: 7-го июня 2007, в 2:23
- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.

sch55 Сообщение #88368: 7-го июня 2007, в 2:24
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка.
Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами.
Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить!
- Пьём эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!

sch55 Сообщение #88369: 7-го июня 2007, в 2:28
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

sch55 Сообщение #88370: 7-го июня 2007, в 2:36
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа “бис!”. На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог “зае”, считают ученые.

Бер Сообщение #88507: 8-го июня 2007, в 15:29
Знаете ли вы,что по Непальской конституции являются гражданами все те, кто был зачат непальцем или непалкой

sch55 Сообщение #88707: 9-го июня 2007, в 23:59
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

sch55 Сообщение #88708: 10-го июня 2007, в 0:00
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

sch55 Сообщение #88709: 10-го июня 2007, в 0:05
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

sch55 Сообщение #88711: 10-го июня 2007, в 0:06
Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

sch55 Сообщение #88712: 10-го июня 2007, в 0:08
Новости шоу-бизнеса

Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.

sch55 Сообщение #88719: 10-го июня 2007, в 0:33
Он был полным идиотом...
Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

sch55 Сообщение #88720: 10-го июня 2007, в 0:35
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

sch55 Сообщение #88739: 10-го июня 2007, в 0:53
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

sch55 Сообщение #88741: 10-го июня 2007, в 0:56
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!

sch55 Сообщение #88743: 10-го июня 2007, в 1:34
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

sch55 Сообщение #88744: 10-го июня 2007, в 1:36
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

sch55 Сообщение #88746: 10-го июня 2007, в 1:55
Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

sch55 Сообщение #88751: 10-го июня 2007, в 2:05
Карлсон, призывавший "Спокойствие, только спокойствие" явно исповедовал дзэн.

Христианский Карлсон должен был бы взывать "Смирение, только смирение!". Пропеллер, кстати, крестообразный же был. Карлсон в сане мог бы еще махать кадилом...

Буддистский Карлсон: в желтой простыне, лысый. В резонанс движку издает звук "Оммм". Заявляет, что у него в домике на крыше еще 10 000 перерождений впереди.

Обвязанный пластитом , с криком "Джихад, только джихад!" Карлсон мог бы стать грозным воином ислама.

sch55 Сообщение #88752: 10-го июня 2007, в 2:12
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

sch55 Сообщение #88753: 10-го июня 2007, в 2:15
Гламурненько, сказал бомж наливая портвейн в чистый пластиковый
стаканчик в свежеокрашеном подъезде.

sch55 Сообщение #88754: 10-го июня 2007, в 2:17
у Ксюхи кстати малой брательник есть, у него есть егружко - на стене висит типа алфавит с кнопочками напротив каждой буковки - нажимаешь и буковка произносится
угадайте какую букву я тыкнул в 1-ю очередь ?
<сумрак> ы?
ДА!
<сумрак> и как?
вставило
<сумрак> и ты ещё раз тыкнул?
ну прикинь да - СТЕНА ГОВОРИТ "Ы"

sch55 Сообщение #88758: 10-го июня 2007, в 3:55
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

sch55 Сообщение #88759: 10-го июня 2007, в 4:17
nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

sch55 Сообщение #88760: 10-го июня 2007, в 4:19
Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?
- Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с
них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?

sch55 Сообщение #88761: 10-го июня 2007, в 4:20
- Сколько тебе лет?

- Много.

- А по точнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

sch55 Сообщение #88762: 10-го июня 2007, в 4:21
Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

sch55 Сообщение #88763: 10-го июня 2007, в 4:22
sunny (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?

Soap© (22:36:56 4/06/2007)
я в сети

sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная

Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...

sch55 Сообщение #88764: 10-го июня 2007, в 4:24
)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :) забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"

сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!

sch55 Сообщение #88765: 10-го июня 2007, в 4:25
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

sch55 Сообщение #88766: 10-го июня 2007, в 4:27
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

sch55 Сообщение #88767: 10-го июня 2007, в 4:28
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

sch55 Сообщение #88768: 10-го июня 2007, в 4:30
Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

sch55 Сообщение #88769: 10-го июня 2007, в 4:31
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

sch55 Сообщение #88770: 10-го июня 2007, в 4:36
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

sch55 Сообщение #88771: 10-го июня 2007, в 4:38
Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

sch55 Сообщение #88772: 10-го июня 2007, в 4:39
В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
- А они все с матерями живут.
- А вы?
- А я - отец-одиночка.

sch55 Сообщение #88773: 10-го июня 2007, в 4:43
xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

sch55 Сообщение #88774: 10-го июня 2007, в 4:44
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

sch55 Сообщение #88775: 10-го июня 2007, в 4:46
Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу :)
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

sch55 Сообщение #88776: 10-го июня 2007, в 4:51
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

sch55 Сообщение #88777: 10-го июня 2007, в 4:59
Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете, они поют Тrасk 1, Тrасk 2. Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь

sch55 Сообщение #88778: 10-го июня 2007, в 5:00
Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет?
Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет
-------------------------------------------------------
От администрации: чувак, с тебя ящик пива.

sch55 Сообщение #88779: 10-го июня 2007, в 5:02
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

sch55 Сообщение #88780: 10-го июня 2007, в 5:04
коктейль "Идиот": 50 мл. "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл. "кока-кола".

LoRd Cannabis Сообщение #88798: 10-го июня 2007, в 15:21
sch55 - зачод! читали вчера с друзьями, падали падсцтулья)

anonymous Сообщение #88815: 10-го июня 2007, в 23:43
2 sch55
Рулиззз ;)

Dirty angel Сообщение #88860: 12-го июня 2007, в 3:19
йа паццтулам)))))

sch55 Сообщение #89093: 13-го июня 2007, в 4:19
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

sch55 Сообщение #89094: 13-го июня 2007, в 4:29
Вообще-то шапочка у Красной Шапки была серая, из волка, просто носила она её мясом кверху

sch55 Сообщение #89095: 13-го июня 2007, в 4:30
Лето, жара. Сидят две бабки на лавке. Одна другой говорит:
-Маня , что-то тут падалью пахнет... Маня...МАНЯ!!!!!!!!!

sch55 Сообщение #89096: 13-го июня 2007, в 4:32
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

sch55 Сообщение #89097: 13-го июня 2007, в 4:35
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

sch55 Сообщение #89098: 13-го июня 2007, в 4:36
Комментсы к Онегину
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жж0т!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео *****т.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
***, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!
Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

sch55 Сообщение #89099: 13-го июня 2007, в 4:38
Папа пришел домой пьяный. Ватикан был в шоке!

sch55 Сообщение #89100: 13-го июня 2007, в 4:40
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

sch55 Сообщение #89101: 13-го июня 2007, в 4:43
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

sch55 Сообщение #89102: 13-го июня 2007, в 4:45
Ловит мужик рыбу.Начинает светать. Предрассветный туман.
Вдруг сышит, неподалеку крик :"Пошел на ...". Удивился, ловит дальше.
Спустя н-ное количество времени опять :"Пошел на ...". Уже настойчивее.
Удивился. Ловит дальше. Вдруг совсем рядом истерический крик :
"Пошел на ...". Мужик в панике. Смотрит, из тумана выплывает лодка,
а в ней мужик. Но в место весел столовые ложки. Рыбак ему :
"Эй, мужик,ты бы еще вилки взял!" "Пошел на ...!!!".

sch55 Сообщение #89103: 13-го июня 2007, в 4:47
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

sch55 Сообщение #89104: 13-го июня 2007, в 4:51
-Сын, скажи честно- дурь куришь?
- Пап... я дочь...

sch55 Сообщение #89105: 13-го июня 2007, в 4:52
Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

sch55 Сообщение #89106: 13-го июня 2007, в 5:12
Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

sch55 Сообщение #89107: 13-го июня 2007, в 5:15
Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"

sch55 Сообщение #89108: 13-го июня 2007, в 5:18
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

sch55 Сообщение #89109: 13-го июня 2007, в 5:20
Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, месье.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, месье.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

sch55 Сообщение #89110: 13-го июня 2007, в 5:21
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

sch55 Сообщение #89111: 13-го июня 2007, в 5:26
Полный вариант знаменитого полотна! "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывыает дерево".

sch55 Сообщение #89112: 13-го июня 2007, в 5:53
А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы

Гламур Сообщение #89223: 14-го июня 2007, в 1:55
Зафлудил прям!

anonymous Сообщение #89305: 14-го июня 2007, в 19:31
GLAmouR:
Зафлудил прям!


Почитай смишно :)

sch55 Сообщение #89477: 15-го июня 2007, в 15:59
Новости экономики
В рамках национальной программы нанотехнологии создаются подпрограммы наноуслуги и наносервис.

sch55 Сообщение #89478: 15-го июня 2007, в 16:06
Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов."

sch55 Сообщение #89485: 15-го июня 2007, в 16:14
Объявление

Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун.

sch55 Сообщение #89489: 15-го июня 2007, в 16:27
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

sch55 Сообщение #89491: 15-го июня 2007, в 16:34
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

sch55 Сообщение #89492: 15-го июня 2007, в 16:36
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

sch55 Сообщение #89493: 15-го июня 2007, в 16:37
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

sch55 Сообщение #89519: 15-го июня 2007, в 17:40
Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

Balin Сообщение #89539: 15-го июня 2007, в 18:53
Серия анекдотов на тему известного рекламного ролика:

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

* * *
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

* * *
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка футболку нюхай!

* * *
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

* * *
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А с *уя ли она должна пахнуть и ты за**ала все нюхать. убейсебяапстену

* * *
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

* * *
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- *уй через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала

* * *
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

* * *
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

* * *
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

* * *
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй!

sch55 Сообщение #89601: 16-го июня 2007, в 7:39
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

sch55 Сообщение #89602: 16-го июня 2007, в 7:42
Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

sch55 Сообщение #89603: 16-го июня 2007, в 7:43
Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...

sch55 Сообщение #89604: 16-го июня 2007, в 7:45
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

sch55 Сообщение #89605: 16-го июня 2007, в 7:46
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

sch55 Сообщение #89606: 16-го июня 2007, в 7:47
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

sch55 Сообщение #89607: 16-го июня 2007, в 7:48
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

sch55 Сообщение #89608: 16-го июня 2007, в 7:49
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

sch55 Сообщение #89609: 16-го июня 2007, в 7:51
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

sch55 Сообщение #89610: 16-го июня 2007, в 7:52
Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
-Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!

sch55 Сообщение #89611: 16-го июня 2007, в 7:55
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

sch55 Сообщение #89612: 16-го июня 2007, в 8:00
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

sch55 Сообщение #89613: 16-го июня 2007, в 8:03
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнухи наличием песен.

sch55 Сообщение #89614: 16-го июня 2007, в 8:22
Летит, значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствует в полном экстазе...
И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20 см.
Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...

sch55 Сообщение #89700: 17-го июня 2007, в 10:43
Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

sch55 Сообщение #89701: 17-го июня 2007, в 10:45
[yascher]Все мне надоело жить...
покупаю ноут, завожу кота, ставлю линукс...
прощай этот жестокий мир

sch55 Сообщение #89702: 17-го июня 2007, в 10:47
Dima-Cat> Блин, почему все дети говорят что их папа колючий как кактус, а мой ляпнул, что у меня щетина как у процессора?

sch55 Сообщение #89703: 17-го июня 2007, в 10:48
Le Fey
а чего он Избранный??

Daeran
патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА

sch55 Сообщение #89704: 17-го июня 2007, в 10:49
Серега, у тебя фря на болванах 6.2 есть?
есть..
я зайду ,возьму?
заходи ептель =)
Что такое фря?
Free BSD
а это что?
есть такая серверная ось
что?
=)
не грузи девушку, падонак ;)
а, ясно ,там опечатка, северная ось?
=))))))))))))))))))))))))
нажми Alt + F4
* funny_ покинул(а) #biver

sch55 Сообщение #89705: 17-го июня 2007, в 10:51
<Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
А рота конных водолазов в его составе есть?

sch55 Сообщение #89706: 17-го июня 2007, в 11:03
Sectarian
Среднестатический роман весит 1 мб. Среднестатический писатель пишет среднестатический роман за полгода. Внимание вопрос: можно ли считать нас писателями, если меньше чем за год мы написали 2 с хуем мб лога в аське?

sch55 Сообщение #89724: 17-го июня 2007, в 18:22
Норвержский Лесной отжег:

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительн