ПРЕВЕД.Игра

Внезапно официальная группа ВКонтакте + обсуждение на форуме
Нафиг баннер, всё равно вы на него не жмёте. Пишите мне в skype (alex.offshore), если что.
Форум снова работает.
АНЕКДОТЫ!!! толька смишные Страницы: 1 2 3 4 ... 6 7 8 9 :: << Предыдущая | Следующая >>
Разбивка: 10 :: 25 :: 50 :: 100 :: 250 :: 500 :: всё (869)

anonymous Сообщение #4207: 18-го мая 2006, в 21:56
анегдод:
медвежонаг ибущийся паре гаварит: "ПРЕВЕД!"
"иди найух Сыночег!" атец ему в атвет!!!!

исчо бы картинго привесеть сюда.......

ZloiStrelok Сообщение #5173: 22-го мая 2006, в 15:40
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем
выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе
третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б****дь тебя таким словам научила?

ImDexPeter Сообщение #5214: 22-го мая 2006, в 22:11
Вине-Пух и Пяточог пошли добывать мед. Винни на шарике взлетел, а пчелы его окружили и напасть хотят. Ну Пятаг из ружья стельнул по шарику и Винни упал в какой-то куст, а руки у него оцепенели после шарика - опустить не может.

Идет, значит, Винне-Пух с поднятыми руками, выходит на паляну, а там мужик с бабой ипуццо; ну собсно продолжение вы знаете.

anonymous Сообщение #5945: 25-го мая 2006, в 21:31
Куда идом мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Ты лошку всял?
Канешна нет!
Тагда пошли назат.

Куда идём мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Ты вилку всял?
Канешна нет!
Тагда идом на зад.

Куда идём мы с Пятачгом?
На мясокомбинат!
Бенокль всял?
Канешна да!
Двоих я вижу вон туда
ПРЕВЕД!!!

anonymous Сообщение #6040: 26-го мая 2006, в 0:46
ТЕМУ ПИРИНИСТИ В ЮМАР(ПАГАВОРКЕ, ЗАГАДКИ, АНЕГДОТЫ) И НИИБЁТ...... Я САГЛАСИН ДАЖИ НА ЭТА.........
ПАЙРО РУЛИ НАХ!!!!!!

anonymous Сообщение #7286: 31-го мая 2006, в 22:19
я русский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!!!

anonymous Сообщение #7350: 31-го мая 2006, в 23:35
Ленен гаварид Дзиржинскаму: "Фелекс Эдмундавеч, вып'ыгните из окна!". Тот ватвет: "Вы шта, там жы 8 итожей внис!!!" Ленин: "Этова т'ебуит пa'тия!!!" Дзержинскей спрыгнул. Ленен падашол к акну, пасматрел внис и скозал: "Жылезный Фелекс, Жылезный Фелекс... 'размазня"

anonymous Сообщение #10816: 11-го июня 2006, в 14:30
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и не хрен в проходе вафлить -это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило -тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

anonymous Сообщение #10954: 12-го июня 2006, в 17:01
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!

anonymous Сообщение #10982: 12-го июня 2006, в 18:01
С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!"
воспитанники экспериментального детского сада ¹15, выйдя с занятия "Что такое Интернет",
затискали насмерть медвежонка Потапку,
мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

anonymous Сообщение #10983: 12-го июня 2006, в 18:02
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."


Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

anonymous Сообщение #10988: 12-го июня 2006, в 18:29
Женщина с ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Боже! Первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну и хам! Сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- Что случилось?
- Да водитель мне нахамил.
- Пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

anonymous Сообщение #10989: 12-го июня 2006, в 18:31
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт
с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

anonymous Сообщение #11201: 13-го июня 2006, в 17:32
На Кавказе:
- Дэдушка, а сколко тэбэ лэт?
- Сто падэсат восэм
- А ты пьеш, курыш?
- Конэчно, а то никогда нэ сдохну : )

anonymous Сообщение #11203: 13-го июня 2006, в 17:53
Из рекламного:
-Ну а теперь твоё последнее желание,
-Хочу то, что никогда не пробовала,
-Вот тебе гомно Медведа,
-ммм...Вкусно!... как "орбит черника"...

anonymous Сообщение #11309: 14-го июня 2006, в 12:32
Меня сеня хорошо повеселили)))
Прислал сеня утром знакомый:

RusDem® (09:44:10 14/06/2006)
Просили разослать , если не трудно сделай, пожалуйста тоже самое. Срочно для ребенка нужены 3 упаковки чипсов"Лэйс", по 250 грам. На станциях метрополитена найти не удалось, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю (812) 302-20-53 Сергей

Petroffa (09:51:56 14/06/2006)
просто тупой стеб

RusDem® (09:52:06 14/06/2006)
наверна...

Petroffa (09:52:30 14/06/2006)
да точно..ну сам подумай))

RusDem® (09:52:56 14/06/2006)
ща позвоню туда...

Petroffa (09:53:08 14/06/2006)
о давай

RusDem® (09:56:37 14/06/2006)
там тетка поднила трубку...

Petroffa (09:56:49 14/06/2006)
и че сказали?

RusDem® (09:58:05 14/06/2006)
-Але?
-Алё, драсти!
-Да? и?
-я про чипсы...
-иди на х**
-чЕ?!
-пи-пи-пи...

Petroffa (09:58:41 14/06/2006)
ахахаха)) видимо много кто звонил))

anonymous Сообщение #11737: 15-го июня 2006, в 20:25
Слоник обвалялся в муке, ста перед зеркалом и качает головой пригаваривая:
"ну нифига себе ПЕЛЬМЕШЕК!!!"

anonymous Сообщение #11738: 15-го июня 2006, в 20:36
По стене ползет паук, а за ним еще один, ну и пусть себе ползет , может он его жена.
З.Ы. ну тут с точки здения дзена можно уловить тайный глубокий смысл :D

anonymous Сообщение #12135: 18-го июня 2006, в 11:57
Чипушило:
Слоник обвалялся в муке, ста перед зеркалом и качает головой пригаваривая:
"ну нифига себе ПЕЛЬМЕШЕК!!!"


ну прасиле веть....
толька смишныи АНЕГДОТЫ постить

anonymous Сообщение #12148: 18-го июня 2006, в 13:22
Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,

задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне

приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже

приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я

ей. **** она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так

что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова

назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и

набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот *****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене

тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с

Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без

исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и

физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,

Светлана, Альберт, *****оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в

лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы

хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

anonymous Сообщение #12153: 18-го июня 2006, в 14:16
:) нормуль.!!!

anonymous Сообщение #12167: 18-го июня 2006, в 15:41
Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1.Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3.Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
----------------------------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет
этому дураку, иначе он всех святых перепортит


Собрались как-то индейцы племени чероки на совет. Вождь изрекает:
- Мы цивилизованное племя!
Все:
- ДА!!!
Вождь:
- У всех цивилизованных племен есть ядерное оружие! Будет и у нас!
Племя:
- ДА!!!!
Спилили самую большую сосну, выдолбили сердцевину, набили порохом, вместо фитиля просмоленный канат приладили, оперение из фанеры присобачили... Вождь говорит:
- Давайте пустим на Ереван!
- А почему на Ереван?
- Я других городов в Европе не знаю...
На Ереван так на Ереван. Написали мелом на борту "На Ереван!", подожгли фитиль... ессно, КААК ПИ...ДАНЕТ!!!!
Деревья повалены, дома разрушены... Кто убит, кто ранен... Вождь без руки, весь в кровище, встает с земли:
- Ох нихрена себе! Представляю, что там в Ереване творится щас...

anonymous Сообщение #12228: 18-го июня 2006, в 22:52
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

anonymous Сообщение #12240: 19-го июня 2006, в 1:30
Мужик приходит к хирургу, жалуясь на вилку, торчащую из черепа. До конца рабочего дня 5 мин.
Пациент: Доктор, вытащите это из моей головы!
Доктор: Никуя, у меня рабочий день закончился!
П: Но я же умираю, у меня вилка в черепе!
Д: Не волнует,я сказал,что у меня рабочий день за-кон-чен!!!
П: Доктор, если вы мне сейчас же не поможете, я уиру в вашем кабинете! Потом у вас будут неприятности!
Д: Ладно, заипал.
Выдёргивает вилку из черепа пациента, втыкает её ему в глаз:
Д: Идите к окулисту, он ещё принимает!

anonymous Сообщение #12241: 19-го июня 2006, в 1:47
зачот фсем

anonymous Сообщение #12526: 20-го июня 2006, в 16:50
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!!! :)

daisy Сообщение #13335: 26-го июня 2006, в 20:21
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!

ejulik Сообщение #13873: 30-го июня 2006, в 9:28
У Деда Мароза в праграму фходит стишог
...седовласый краснонос! кто я, дети?
-Дед Мороз (должны ответить хором дети)
Изрядна падвыпивший дед приходид на очиредной празник и говорит:
...красноносый седовлас! кто я, дети?
- ПИДАРАС!

velechka Сообщение #14220: 4-го июля 2006, в 12:59
http://www.anekdot.ru/a/an0607/o060703;10.html

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским

Tolik_L Сообщение #14437: 6-го июля 2006, в 12:27
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=6419
Всем медведам смотреть адназначна!!!

anonymous Сообщение #14534: 6-го июля 2006, в 23:36
зоипале с каридоллай нах!!!!!!!!!!!!!

Tolik_L Сообщение #14547: 7-го июля 2006, в 1:44
Идет Красная Шапочка по лесу и орет песни Рамштайм.
Выходит Серый Волк и говорит: Шапочка, ты так вот орешь, а ты не боишься?
КШ - а чего бояться? Дорогу я знаю, секс я люблю....

anonymous Сообщение #14838: 9-го июля 2006, в 12:30
to Tolik_L
баянище адназначнае
но фсе равно смишно))))))

Tolik_L Сообщение #15348: 12-го июля 2006, в 6:37
Взошел Моисей на гору Синай.
Через месяц спускается небритый, волосы дыбом, глаза слезятся, бледный.
Обступил его народ :
ну, что ? получил заповеди ?
Ещё не все …
Пока добрались только до 1549-й : "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов

schell84 Сообщение #15583: 13-го июля 2006, в 22:08
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

schell84 Сообщение #15584: 13-го июля 2006, в 22:09
Уголок экспериментатора

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин – обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чиркаться?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете, как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей, и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

schell84 Сообщение #15587: 13-го июля 2006, в 22:13
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк.
Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.


Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у неё есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал,а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червякови отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.


Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

anonymous Сообщение #15771: 14-го июля 2006, в 23:58
Tolik_L:
Взошел Моисей на гору Синай.
Через месяц спускается небритый, волосы дыбом, глаза слезятся, бледный.
Обступил его народ :
ну, что ? получил заповеди ?
Ещё не все …
Пока добрались только до 1549-й : "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов


Фсе не так было ...

Спускается [М]оисей с горы Синай, и говорит [H]ароду своему:
[M] У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.
[H] ???????
[M] Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

daisy Сообщение #15786: 15-го июля 2006, в 8:04
ну прасилижее тока смишные(((

anonymous Сообщение #16070: 17-го июля 2006, в 19:36
daisy:
ну прасилижее тока смишные(((


Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Такой пойдет? ;)

anonymous Сообщение #16071: 17-го июля 2006, в 19:37
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

anonymous Сообщение #16075: 17-го июля 2006, в 20:15
Карапуз:
daisy:
ну прасилижее тока смишные(((


Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Такой пойдет? ;)


баян баянистый....а поновей нет ничё?

daisy Сообщение #16077: 17-го июля 2006, в 20:23
Лиска, ржу с твоей подписи))))))))

anonymous Сообщение #16102: 17-го июля 2006, в 21:27
Может и ни смишно, но свежо, из сегодняшней рассылки:
Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

anonymous Сообщение #16103: 17-го июля 2006, в 21:31
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!!

anonymous Сообщение #16105: 17-го июля 2006, в 21:32
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!


ЗЫ УРА 200!!!

BaldHeaded Сообщение #16222: 18-го июля 2006, в 13:31
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нахуй!!!

samec Сообщение #16308: 19-го июля 2006, в 8:29
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед?
-Абламил он мне минед!
Ф поле
я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, блять… арёт
ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуюрю лапу йадам -
Пусть сасет, блять!
Так и нада!

anonymous Сообщение #16315: 19-го июля 2006, в 8:55
to samec
БАЯНище
сматреть нада, ф разделе уже была такое)))))

Tolik_L Сообщение #16323: 19-го июля 2006, в 9:45
Заплаканная хохлушка выходит из кабинета гинеколога.
Встревоженная мать спрашивает:
- Что случилось, доченька?
- Доктор написал "Здорова". Нет бы "Малэнька", чи "Така як у всих"...

Tolik_L Сообщение #16325: 19-го июля 2006, в 9:55
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Tolik_L Сообщение #16328: 19-го июля 2006, в 10:08
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!

samec Сообщение #16332: 19-го июля 2006, в 10:18
дла april_bear
а тако было?

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

anonymous Сообщение #16482: 19-го июля 2006, в 23:51
Канечно баян и старо но все равно скину ....

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

Tolik_L Сообщение #16497: 20-го июля 2006, в 3:41
Старенький, но весёлый

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

samec Сообщение #16502: 20-го июля 2006, в 4:59
Преграсная медведиха играет с ностояшным медведем в прятги...
медведиха - медведу: Еслиф ты меня найдежь, я твая!
еслиф нет!? - я ф шкафу....

Tolik_L Сообщение #16510: 20-го июля 2006, в 7:15
— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…

Мижжка Сообщение #16511: 20-го июля 2006, в 7:28
харанили тещю парвали 2 бойана, тагта )

anonymous Сообщение #16527: 20-го июля 2006, в 9:27
to samec
было, было.
Где-то в Юморе и было
но фсе равно смишно)))))

Tolik_L Сообщение #16539: 20-го июля 2006, в 10:03
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е**л я вас всех в жопу.

samec Сообщение #16540: 20-го июля 2006, в 10:04
"А сегодня у наз но обед голубцыыыы" - потерая руги и обматываясь злюнями говорила семья МЕдвеДОВ..... а на зтоле в жто время лежали и кречали громка Бориз и Шура....................

vjacheslav_r Сообщение #16843: 21-го июля 2006, в 15:14
Мож ка и с барадой, но мне нравцааа
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!

anonymous Сообщение #16857: 21-го июля 2006, в 16:00
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

anonymous Сообщение #17000: 22-го июля 2006, в 11:35
Анекдот
Встречаются два друга
-Ты что вчера пил всю ночь что ли? Что у тебя круги под глазами?
-Ну вот чуть что сразу "пил"......не пил я, просто на стаканах уснул

Tolik_L Сообщение #17014: 22-го июля 2006, в 14:00
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сынoчка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, крoха, там oбезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!! (это не мат, читаем дальше)
И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери:
- Да, сынoк, там верблюд............

anonymous Сообщение #17077: 23-го июля 2006, в 13:11
Новые освежители воздуха из конопли - так над гавном вы еще никогда не смеялись.

vjacheslav_r Сообщение #17088: 23-го июля 2006, в 15:21
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Зайди в гости

Ананас-бананас Сообщение #17150: 24-го июля 2006, в 5:30
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Ананас-бананас Сообщение #17152: 24-го июля 2006, в 5:32
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Ананас-бананас Сообщение #17153: 24-го июля 2006, в 5:33
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?



Не смотря на то, что анальное отверстие десантника в момент отрыва от рамки самолёта, способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Ананас-бананас Сообщение #17154: 24-го июля 2006, в 5:36
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.


Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.



На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

anonymous Сообщение #17990: 27-го июля 2006, в 19:09
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения двтч минус скб скб скб скб"

anonymous Сообщение #18325: 30-го июля 2006, в 14:40
Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.



и разделил отец наследство между тремя сыновьями...'ни хрена себе',- сказал четвертый



Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!



Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишники ждут, чтобы объяснить им это...

Tolik_L Сообщение #19870: 5-го августа 2006, в 10:28
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

anonymous Сообщение #19974: 6-го августа 2006, в 4:16
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

anonymous Сообщение #19975: 6-го августа 2006, в 4:18
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- Формат Ц. Энтер.

Tolik_L Сообщение #20006: 6-го августа 2006, в 16:55
Идет кровавая бойня,тут бежит солдат, видит его однополчанин лежит весь в крови, рука оторвана, ног вообще нет и говорит: -Добей меня браток!!! Тот достает базуку отходит на три метра и стреляет... разворачивается и идет дальше, тут опять голос: -Спасибо браток!!!

***
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

***
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился.

***
А чего это у вашего дедушки торчит?
- А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
- Зачем?
- А чтоб с кровати не скатывался...

anonymous Сообщение #20037: 6-го августа 2006, в 21:58
Два медведа приходят на заправку:
-Дай,браток,25 литров бензина.
Уходят.Потом прибегают опять.
-Давай браток,ещё 25 литров.
-А зачем вам нужно?
-Медвежья школа горит...

anonymous Сообщение #20193: 7-го августа 2006, в 23:13
Может аник и не смешной зато в тему скоро Наши играют тов игру .... ;)


-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

anonymous Сообщение #20525: 10-го августа 2006, в 0:18
Незнаю смешной не смешной старенький аник откопал тут ... все равно ниче нового не пишут ... кину ...

Анекдот: В кабинете у невропатолога мама и 4хлетний сын.
Врач: Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик: Четыре.
В: А сколько у киски ушек?
М: Два.
В: А сколько у киски глазок?
М: Два.
В: А есть ли у киски хвостик?
М: Мама, этот идиот никогда не видел кошек ?!
;)))

Gollum Сообщение #20864: 11-го августа 2006, в 20:30
В троллейбусе водитель-хиппи объявляет:
«Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан – клевая отмазка. Если тикета нет – гнилой базар. Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.

Tolik_L Сообщение #21341: 15-го августа 2006, в 3:22
- …мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

ejulik Сообщение #21345: 15-го августа 2006, в 6:53
* * *
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

* * *
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

anonymous Сообщение #21502: 16-го августа 2006, в 0:14
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!

anonymous Сообщение #21503: 16-го августа 2006, в 0:17
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля.
Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну
думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал
лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж,
бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из
последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А це пiд помидоры".

anonymous Сообщение #21505: 16-го августа 2006, в 0:22
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi трактором перейiхав.

Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
- Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!

sch55 Сообщение #21521: 16-го августа 2006, в 2:30
"И вырвался из глотки Святополка Третьего будоражащий древний призыв:
- Гой еси добры молодцы!!!
И, как в былые годы, всколыхнул, разорвал на части и поглотил окружающее безмолвие боевой многотысячный клич.
- Го-о-о-о-ой!!!"

sch55 Сообщение #21522: 16-го августа 2006, в 2:32
Вопpос аpмянскому pадио:

— Почему финны не едят чахохбили?

Ответ:

— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

sch55 Сообщение #21523: 16-го августа 2006, в 2:33
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,

разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.

Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

sch55 Сообщение #21524: 16-го августа 2006, в 2:34
Рецензия на звездные войны 3

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.

sch55 Сообщение #21525: 16-го августа 2006, в 2:36
Преподаватель:
- Что такое одна лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один матр и весом в один килограмм.
- Да где ж вы такую лошадь видели?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.

sch55 Сообщение #21526: 16-го августа 2006, в 2:37
У НАРОДА, ИЗГОТАВЛИВАЮЩЕГО ТРЕУГОЛЬНЫЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТОГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ!

sch55 Сообщение #21527: 16-го августа 2006, в 2:39
Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.

sch55 Сообщение #21529: 16-го августа 2006, в 2:40
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

sch55 Сообщение #21530: 16-го августа 2006, в 2:41
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

sch55 Сообщение #21531: 16-го августа 2006, в 2:42
Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

sch55 Сообщение #21532: 16-го августа 2006, в 2:43
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

sch55 Сообщение #21533: 16-го августа 2006, в 2:44
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

sch55 Сообщение #21534: 16-го августа 2006, в 2:45
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

sch55 Сообщение #21535: 16-го августа 2006, в 2:46
Кладбище. Могила. Памятник в виде двух огромных напёрстков.
На одном надпись: "Здесь лежит величайший наперсточник всех времен и
народов".
На другом: " Или здесь?"

АНЕКДОТЫ!!! толька смишные Страницы: 1 2 3 4 ... 6 7 8 9 :: << Предыдущая | Следующая >>
Разбивка: 10 :: 25 :: 50 :: 100 :: 250 :: 500 :: всё (869)


О нас ~ Статистика
Powered by AO Site Engine 0.23
© Alex Offshore